Сцена, которая (с вариациями) регулярно разыгрывается в кабинете психолога.
Клиент: Помогите, я хочу изменить кое-что в себе. Я ленива, я не могу собраться, постоянно опаздываю, до глубокой ночи туплю в интернет, очень поздно ложусь спать, а поутру не высыпаюсь. И вообще: я могла бы гораздо лучше работать и намного меньше тратить времени на фигню! Помогите стать более эффективной, больше успевать и меньше лениться!
Психолог: Скажите, а работу-то вы любите?
Клиент: Нет… Я не люблю свою работу, но это совсем неважно! Научите, как себя заставить!!! Чтобы и на работу не опаздывать, и выполнять рабочий процесс на отлично, и чтобы свободное время проводить разумно. Я ведь и после работы могла бы много полезного сделать, но только туплю в соцсети и развлекательные сайты…
Психолог: А чем вы занимаетесь для себя? Для удовольствия что делаете?
Клиент: Ну… Да, собственно, и ничего. Днём — работа-работа-работа, вечером — бытовые дела по дому, для себя остаётся только интернет, и то после полуночи, когда все лягут. Я сама поэтому ложусь в три ночи и постоянно сонная днём. Но ведь это неправильно! Я хочу жить эффективной жизнью и больше успевать! Просто не получается… Поэтому вы мне скажите: КАК. СЕБЯ. ЗАСТАВИТЬ.

Не всегда клиентский запрос звучит именно так, но суть всегда одинаковая: вот я занимаюсь неприятными вещами (скучными, нелюбимыми, мотивации на них нет, конца-краю им не видно). А ты, психолог, помоги заставить и принудить себя, чтобы делать то, что запланировано, с огоньком и всегда на 100%.

Дать прямой ответ: «Никак» было бы слишком просто и грубо. Да и не поверит клиент. Ведь человек откуда-то набрался идей, что он или она может выполнить весь свой огромный план действий. Ну и что, что скучно — все мы в школе учились, это и тогда не было одиннадцатью годами сплошного праздника. Сидели на скучных уроках, а потом на нудных лекциях в институте, и ничего, никто не умер. В жизни вот полно нерадостных занятий, которые нужно делать, и ведь делаем. По дому регулярно приходится выполнять действия, которые не радуют: мало для кого развлечение мыть посуду или вытирать пыль. А что планы громадны — ну и что в этом такого? Вот другие же достигали высот! Стив Джобс какой-нибудь, Элон Маск, Олег Тиньков, в конце концов. Нужно равняться на лучших; у них получилось — и я смогу. Только вот лень…

Ну давайте разбираться, что же происходит в нашей психике. Ведь что-то такое в нашем мозгу не даёт нам стать Элонами Масками, даже если очень-очень хочется и мы отлично распланировали процесс. Для наглядности украдем позаимствуем в трансактном анализе известную модель эго-состояний Родитель-Взрослый-Ребенок (она несколько упрощена, но отлично пояснит важные вещи, происходящие в нашей психике).
Итак, человек может реагировать на окружающее из одного из трёх состояний: Внутренний Родитель, Внутренний Ребёнок и Внутренний Взрослый.

Внутренний Родитель (Суперэго) отвечает за наше существование в человеческом социуме; носитель знаний о том, как нужно правильно, логично, разумно, как поступают хорошие мальчики и девочки. Он Знает Как Надо Жить и готов применять санкции за отступление от этих правил (то есть, Внутренний Родитель начнёт грызть человека виной и стыдом, если правила будут нарушены).

Внутеренний Ребёнок (Ид) — отвечает за витальность, жизненную силу, все телесные сигналы. Это источник спонтанности, удовольствия, вдохновения, агрессии и любых искренних чувств (от испуга, обиды, ярости до восторга и удовольствия). «Ребёнок» — название условное, т.к. эта субличность отвечает за любые телесные удовольствия, в том числе, и за наслаждение сексом. И за ощущение телесных потребностей отвечает Внутренний Ребёнок («Я хочу спать!»- требует Внутренний Ребенок — «Нет, сейчас не время, нужно доделать проект! А потом ещё помыть посуду…» — отвечает ему Внутренний Родитель). И за все неприятные сигналы, идущие от тела, отвечает именно Ребёнок («больно, страшно, неуютно, воняет, он противный» — это сигналы от Ребёнка).

Внутренний Взрослый (Эго)— тот, кто принимает решения: кого из этих двоих слушать в данный момент, кому отдать бразды правления. Он решает, чьи сигналы сейчас важнее (от Внутреннего Родителя или Внутреннего Ребёнка) и переводит переключатель в положение: «Ты сейчас главный, будем делать, как ты скажешь». Например: вот от Внутреннего Ребёнка идут сигналы: «Я устал! Мне скууууучноооо! Я хочу гулять! Я хочу пироженку! Стул неудобный! Мне тут не нравится вообще!!!» А Внутренний Родитель отвечает: «Завтра экзамен, если его не сдать, то выгонят из вуза, и чем тогда мы будем заниматься? В учебнике три главы осталось, прочитать и запомнить их вполне реально, поднажмём!» И тут Внутренний Взрослый (рулящее Эго) принимает общее решение: так, отставить стенания, экзамен важнее, вполне можно потерпеть и неудобный стул, и утомление, и подавить жажду сладенького. Нужно выполнить вот эту работу и тогда потом можно будет наслаждаться достойным воздаянием. В этой ситуации проиграет и будет вынужден подчиниться Внутренний Ребёнок: материал к экзамену придётся доучить, а за пирожными, может, и не успеем сегодня.

Внутренний Ребёнок вообще не понимает про «потом», он как раз живёт в «здесь-и-сейчас» (видит конфетку — хочет конфетку). А вот Внутренний Родитель понимает про «потом», про награду, которую можно получить за годы тяжёлого труда и самоограничений. Фактически, Внутренний Ребёнок позволяет нам быть живыми: чувствовать потребности, ощущать опасности и неприятности, наслаждаться удовольствиями. А Внутренний Родитель позволяет вписаться в общество других людей, взаимодействовать с ними, жить по правилам. Ребёнок: «Я хочу!» Родитель: «Они (другие) хотят, а я должен». А Взрослый пытается найти баланс между требованиями этих двоих, удерживая шаткое равновесие на постоянно движущемся велосипеде.

К психологу обращаются как с нарушениями деятельности Ребёнка, так и Родителя. Нарушенный Внутренний Ребёнок — это все виды зависимостей (и любовные, и химические, и алкоголизм туда же), созависимости, инфантильность, незрелость. Когда у человека не отрос Внутренний Родитель, который может авторитетно сказать: «Нет! Ты выпьешь пивка только после работы! А сейчас — никакого тебе «чуть-чуть» или «ещё капельку»» — такой человек постоянно во власти минутных страстей и желаний, он не справляется со взятыми на себя обязательствами (рабочими, семейными, учебными, дружескими) и это рушит всю его социальную жизнь.

Проблемный Внутренний Родитель выглядит не так. Человек с перекормленным и забравшим чрезмерную власть Внутренним Родителем совершенно не считает, что его зарегулированность и зашоренность является хоть какой-то проблемой. Нет! Обычно такой клиент приходит к психологу с запросом: вот я живу по правилам, хочу достичь успеха (как я его понимаю) но есть в моей жизни места и ситуации, когда я из собственных правил выбиваюсь. Помоги, дорогой психолог, правильно, разумно и красиво залить асфальтом последний газончик пробивающихся живых потребностей в моей жизни. А то я спланировал, что буду делать вот так и так, а вместо запланированного почему-то то кино глупое смотрю, то спать не ложусь до ночи, то опять поймал себя на пожирании незапротоколированного мороженого. Непорядок! Ведь у меня такой красивый план! Я бы, может, давно Биллом Гейтсом был, но вот эта нездоровая тяга к мороженому…

Фактически, Внутренний Родитель клиента тут обращается к психологу (как к авторитетной внешней фигуре), чтобы объединиться и вдвоём окончательно подавить Внутреннего Ребёнка. А знаете, почему психолог на такой нездоровый альянс не пойдёт? Потому, что знает: все части личности очень важны, все делают свою работу, все должны быть выслушаны и восприняты всерьёз. Правда, не каждого стоит слушаться (и это относится как к буйному импульсивному Ребёнку, так и к зашоренному правильному Родителю) — решение о том, чей запрос сейчас удовлетворить, нужно принимать ежесекундно.

Невозможно решить раз и навсегда, что «теперь я буду всегда слушать своё сердце» (и поддаваться импульсу). Я читала как-то печальную историю мужчины, который получил травму головы и у него безвозвратно пострадали нервные центры, отвечающие за торможение импульсов. Остаток жизни несчастный проводил в психиатрической больнице, причём почти всегда — связанным по рукам и ногам: он совсем, то есть СОВСЕМ не мог оттормаживать свои импульсы и кидался с сексуальными намерениями на каждую женщину, попадавшую в его поле зрения. Нет, он даже и секса-то не с каждой хотел, и не все они ему даже нравились — просто импульсы летели впереди любых разумных оценок собственных намерений. (Поэтому, кстати, настолько несерьёзны оправдания домашних насильников: «Я избил жену потому, что не мог сдержаться» — выходит, не мог ты сдержаться перед хрупкой женой в халате и тапках, а перед здоровенным амбалом, который встал тебе на ногу в метро, ты прекрасно сдержался, оттормозил все свои агрессивные импульсы и донёс их до дома, чтобы вылить на заведомо более слабого. То есть, что ты хотел контролировать — ты контролировал; а избил её потому, что в этот момент контролировать себя не хотел). То есть, спонтанные импульсы, за которые отвечает Внутренний Ребёнок, конечно, важны (нет, не так — ОЧЕНЬ ВАЖНЫ), они сигнализируют нам о потребностях нашего тела, но вот так, напрямую, без обработки в корковых зонах мозга, они не дали бы нам ничего, кроме неприятностей.

А почему нельзя принять за правило поступать так, как скажет этот образованный умник, Внутренний Родитель? Он ведь отлично умеет анализировать и информацию принимать взвешенные решения, от которых одна сплошная польза? А потому нельзя, что берёт он свои идеи из сочинений других умников и готов применять на живом, реальном человеке, не особо считаясь с его эмоциональным ответом и принуждая поступать «как правильно». Не будем даже о том, что идеи «как правильно» и «что полезно здоровью, а от чего один вред» меняются из века в век (вместе с ростом научного знания), и учёные тоже могут ошибиться. Просто, руководствуясь идеями «Как правильно», Внутренний Родитель может начать чохом подавлять все попытки сопротивления от Внутреннего Ребёнка, все сразу, занеся их в разряд «глупостей» и «тело — это скотина, которая не знает, как нужно». И может пропустить очень важные маркеры, показывающие, что здоровью и самочувствию нанесён серьёзный вред. Об этом у русского народа есть отличная поговорка: «Только научил цыган лошадь не есть ничего, как она возьми да сдохни». Так вот, очаровываясь идеями о том, Как Правильно Поступать, Внутренний Родитель может заморить живого человека почти до состояния лошади в поговорке. И к психологу клиент с гипертрофированным Внутренним Родителем приходит жаловаться на сопротивление этой самой «лошади» (Внутреннего Ребёнка), которая не хочет слушаться хороших идей и всё время незапланированно требует жрать. Ну есть же какой-то психологический метод приструнить эту тупую скотину, ну скажите мне?

Нет. Это так не делается (в гуманистическом подходе точно). Все части личности ценны и все выполняют важную работу для человека. Мы никого не гнобим и не выгоняем, мы всех уважаем и со всеми частями личности договариваемся. («Не ссорьтесь, девочки») Но, по опыту, наблюдаю интересные закономерности во взаимодействии этих частей личности. Внутренний Ребёнок даже и готов принять главенство этого умника и сухаря, Внутреннего Родителя (в диалоге клиент может дать им любые имена — не всегда именно такие). При этом и сам Внутренний Родитель практически всегда считает естественным, разумным и правильным то, что именно он будет принимать важные решения и рулить, и только часто раздражается, что приходится принимать в расчёт ВОТ ЭТО непонятное, которое, как ему кажется, постоянно пакостит назло его прекрасным идеям. Внутренний Ребёнок насчёт своего подчинённого статуса не обижается (это неважно в его системе координат), рулить всей системой не рвётся. У него, чаще всего, и силёнок на это нет, и (очень часто) Внутренний Ребёнок — неговорящая часть личности. То есть, не владеет речью в самом прямом смысле — живёт одними ощущениями и импульсами. Он может смутно ощутить, хорошо ему или плохо здесь и сейчас; стало ли ему лучше или хуже от каких-то новых условий… Но спланировать? Но настаивать на чём-то конкретном? Неееееет….

Приведу пример диалога частей личности у клиента, взрослого, очень умного и очень успешного в ответственной работе, где требуется весь его высокий интеллект и математическая логика:
-Внутренний Родитель: Ну пусть он скажет! Пусть скажет, чего он хочет, чего ему надо! Пусть выдвинет требования, мы обсудим! Я же не против, я готов обсуждать!…
-Внутренний Ребёнок: Э….. Ну….. Не знаю, что сказать. Нет у меня требований.
-Внутренний Родитель: Как это??? Как? Вот как с таким общаться??? (кипит от возмущения)

Я больше скажу. Для достижения настоящего, реального успеха в жизни — важно выслушивать и принимать в расчёт ВСЕ свои субличности. Потому, что каждая из них владеет информацией о чём-то важном, чего нет у других. Спонтанность, импульсивность, восприимчивость, чувствительность очень важны для того, чтобы оставаться живым, чтобы поддерживать себя и свою личность напитанными и полными энергии. Ну это как с животными: они не будут есть то, что не им не нравится (попробуйте-ка накормить кота тем, что он не любит!). И, может быть, у них нет концептуального, продуманного ответа на то, что им нравится или нет, от чего им лучше или хуже — но они могут выразить ответ всем своим существом. То же самое с Внутренним Ребёнком: он не может объяснять, он не может возражать. Он часто не имеет сил даже организовать сопротивление принуждению со стороны Суперэго (то есть, Внутреннего Родителя). Он может только выдать соматический ответ (заболеть), блокировать или помаленьку торпедировать блестящие чеканные инициативы Родителя. так поступают и несогласные дети, и не желающие участвовать в чём-то животные.

А когда Внутренний Родитель узнаёт (от психолога или из статей «помоги себе сам»), что для того, чтобы быть обаятельным, успешным и строить отношения с людьми, нужно проявлять спонтанность, то наступает просто комедия. Насильно проявлять гибкость и непосредственность, натужно корчить из себя импульсивность — со стороны выглядит невыносимо смешно. За спонтанность, психотичность и живую витальную энергию отвечает Ид (Внутренний Ребёнок), и это ничем не заменить. Да, Внутренний Ребёнок, который взял власть, приводит человека в аффективное, психотическое состояние. Долго в нём находиться трудно и опасно, психотик поблизости — пугает. Но именно искренняя аффективная реакция показывает, что нечто человеку нравится НАСТОЛЬКО, что он не может сдержать своих бурных чувств (оттормозить импульсы). Поэтому мы верим, когда человек демонстрирует удовольствие восхищённым междометием («Ммммм…. Как же вкусно!»), и не верим, когда описывает наслаждение цветистой многословной тирадой. Понятно же, что когда что-то действительно нам нравится, то мы — один сплошной аффект, а когда верх берёт Внутренний Родитель, включает лобные доли мозга, то мы можем умничать, но, похоже, не очень-то нам нравится происходящее…

Попытка описать секс, совершенно аффективную и витальную деятельность, в формате логичного и разумного Внутреннего Родителя тоже звучит как анекдот. Вот он вам, этот анекдот (мой любимый :))

— Лидия, идемте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо.

В общем, подводя итог:

• Все части личности важны.
• Психолог не будет гнобить одну часть личности клиента по заказу другой. И вообще никого в вашем внутреннем мире обижать не будет.
• Каждая субличность имеет некоторую ценность, которой нет у других, и умеет делать штуки, которых не умеют другие. И важно научить всех их совместно работать на благо клиента.
• Взаимодействие частей личности — это всегда динамический процесс (как езда на велосипеде). Невозможно достигнуть договорённости раз и навсегда, но можно понять сам принцип и непринуждённо рулить, не особенно напрягаясь. Вот как на велосипеде кататься, с удовольствием.

Так что обо всём можно договориться.
И не обижайте себя. Никакую часть себя не обижайте.

---

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал