Чаще всего, конечно, клиенты психолога в своих жизненных проблемах винят себя. И выражают готовность меняться – столько, сколько нужно. Если уж такой человек пришёл к психологу, то за ценой не постоит: готов перепахать всю свою «неудачную» личность и построить на её месте нечто новое, правильное. Однако бывают случаи, когда это не поможет даже в принципе: если проблемы клиента носят системный характер. То есть, лично от самого человека в таком случае мало что (да почти ничего) не зависит – например, его втягивают в дисфункциональные созависимые отношения, где его роль уже заранее предусмотрена. А тут есть одна особенность: человек, попавший в проблему системного характера, самостоятельно из неё выбраться не может. Тот, кто стал частью системы, помощь получить может только со стороны – от тех, кто в систему не включён.

Чтобы было понятнее, вот примеры системных проблем:

• Ребёнок, которого травят в школе одноклассники или на которого взъелась учительница;
• Взрослый, которого унижают, травят или используют – любые ситуации типа «все на одного» (это и травля на работе, и «козёл отпущения» в семье, и просто «погнали наши городских»);
• Семьи с устоявшимися зависимыми и созависимыми отношениями

Вообще, из ситуации «один человек против группы» без особых потерь выбираются только герои голливудских фильмов. Против лома, как говорится, нет приёма, и восторженные пересказы историй о том, как местные хулиганы дружно собрались бить интеллигентного мальчика, а он их заболтал либо отвлёк – обычно рассказ об единичном мини-чуде. На поток такие ситуации интеллигентный мальчик, скорее всего, поставить не сможет: рано или поздно точно побьют. Один раз повезло – это ж не значит, что всегда везти будет.

Система вообще создаётся для того, чтобы легче и с меньшими усилиями добиваться своих целей. Система – это не просто группа людей; важна структура отношений между ними. Чаще всего, именно структура первична. Например, в созависимых семьях обязательно присутствуют как минимум две роли «спасителя»(благодетеля) и «никчёмного, всеобщей проблемы». И часто оказывается, что если тот, кто выполнял роль «всеобщей проблемы» (например, пил или асоциально себя вёл) из системы выпадает (например – алкоголик вылечился или уехал от семьи), то на роль «проблемного» выдвигается другой член семьи: внезапно запивает или заболевает и нуждается в круглосуточном уходе, ну или появляются иные трудности. Созависимая семья просто не может функционировать в ситуации, когда всё хорошо и никого не нужно спасать, жертвуя собственным временем и здоровьем – и семейная система автоматически выталкивает на роль «проблемы» другого человека. Потому, что система первична, в ней ключевые роли прописаны, а кто их будет исполнять – это уже частности. (Обычно это «слабое звено» — тот, кто не смог сопротивляться семейной динамике. Именно поэтому не стоит считать алкоголика основной проблемой семьи – чаще всего он сам жертва дисфункциональной динамики семейной системы; просто он оказался слабее других).

Любая система против усилий героя-одиночки, сражающегося с ней, вполне устойчива; изменить что-то можно, только выйдя из системы и повлияв на неё со стороны. Например, когда банда школьников травит одноклассника, учительница делает вид, что ничего не происходит, а завуч ещё и распекает родителей за то, что они воспитали «неправильного» ребёнка («ну других же не травят! Он сам виноват!») – то сам ребёнок, попавший между жерновов системы, ничего изменить не в состоянии. Изменения могут прийти только извне: например, если родители перестанут ругать собственного сына или дочь и найдут способ привлечь в союзники пед.коллектив школы либо надавить на педагогов (привлечь роно, написать в газету, добиться резонанса в блогах и т.п.). Озабоченные родители или обеспокоенный школьный психолог – они имеют доступ к рычагам из мира взрослых, то есть, не загерметизированы в системе. Ребёнок же в систему встроен наглухо: если его травят одноклассники, ругают родители («ну что ж ты подхода не нашёл!»), игнорирует учительница («это ваши детские шалости»), если у него нет физических сил, чтобы в одиночку раскидать пятерых задир – деваться некуда. Необходимо воздействие со стороны – от кого-то, кто частью этой системы не является.

У психоаналитиков есть поговорка: «один психоанализ – один развод». Развод – это ведь распад семейной системы. То есть, человек, прошедший психоанализ, настолько меняется, что в исходную семейную систему, в которой он вполне привычно существовал до того, вписываться перестаёт. Поэтому, например, зависимость одного члена семьи (алкоголизм, наркоманию, анорексию, поведенческие проблемы) можно эффективно вылечить только тогда, когда прочие члены семьи также получают психологическую помощь и, в свою очередь, лечатся от созависимого поведения. Иначе – ну вернётся вылеченный наркоман в лоно родной семьи, пообщается со старыми приятелями и неминуемо скатится к привычным поведенческим паттернам. Будет и дальше поступать таким же образом, как и раньше. В таких случаях для того, чтобы вылечиться, подходить к этому придётся системно, меняя всю структуру отношений, в которых существует человек. Система сильнее одиночки и обычно умеет «перемалывать» тех, кто оказывает сопротивление.

Точно так же очень часто проблема человека, обращающегося к психологу, не в том, что он чего-то не знает или не понимает. Часто бывает так, что человек «застрял» в системе и день за днём привычно «бегает по кругу». И чаще всего даже не осознаёт этого – как известно, «рыба воду не видит». Просто привычные триггеры (спусковые крючки) направляют человека на его «повседневный маршрут», по которому он бегает день за днём, и это его уже перестало устраивать.

Способы выхода из сложившейся системы известны и описаны. Принципиально варианты таковы:

• Радикальная перестройка повседневных отношений. Причём такая, которую игнорировать будет невозможно. Нет, «твёрдое решение начать новую жизнь с завтрашнего дня» к ним не относится. А вот переезд, скажем – вполне подойдёт. Кроме переезда подходят любые радикальные перемены, захватывающие повседневную жизнь: брак или развод, рождение ребёнка (особенно, если это первый ребёнок), приобретение домашнего животного, путешествие, смена работы (и особенно рода деятельности), резкая смена круга знакомств (например, новая церковь) и т.п. Фактически, любая существенная встряска, которая меняет круг повседневных действий, подходит. Проблема тут одна: как говорится, «легко вытащить девушку из деревни, но не так-то просто вытащить деревню из девушки». То есть, старые привычки человек часто везёт на новое место и, незаметно для себя, обрастает знакомыми триггерами и строит с новыми людьми до боли привычную систему взаимодействий. Хотя это не абсолютное правило, и, если человек готов к принципиальным изменениям, то существенное изменение условий жизни помогает.
• Новый важный человек, который появляется в вашей жизни – гуру, советчик, духовник, психотерапевт. Тот, с кем вы можете обсудить ваши внутренние метания и составить план изменений (и обсуждать по мере того, как этот план реализуется). На эту роль обязателен живой человек, и плохо подходят, например, книги (вы по-прежнему остаётесь внутри системы и наедине с собой, хоть и обогащаетесь умными мыслями). Другой человек извне (психотерапевт, к примеру) помогает человеку отстраивать в своей жизни новую систему, постепенно отказываясь от элементов дисфункционального взаимодействия или выбрасывая из жизни триггеры. В данном случае изменение идёт не резко, а постепенно, «по капле» (и на малых промежутках почти не заметно), но оно более устойчиво и контролируемо, в отличие от разовой «встряски» от резкого изменения. И здесь человек может сам выбирать, что именно и насколько сильно менять, и регулировать темп этих изменений.
• Группы взаимопомощи – фактически, это много других человек, поддерживающих вас в борьбе с системной проблемой. У нас в России группы самопомощи не очень известны и распространены, хотя действуют давно. Всем известна и часто используется в отечественном кино для комедийного эффекта приветственная фраза: «Здравствуйте, я Вася и я алкоголик» — ну да, речь идёт об именно таких группах поддержки. Мало кто знает, чем занимаются участники такой группы после того, как поприветствовали друг друга этой до колик смешной фразой: «Я алкоголик». А вот самим алкоголикам не кажется таким уж комичным, что кто-то пьёт – они знают, что это большая беда, разрушающая жизнь, и с ней не справиться в одиночку. Поэтому группа служит моральной поддержкой для её членов. Её участники делятся друг с другом опытом того, как им удалось справиться с повседневными трудностями (ведь, как известно, труднее всего – не принять одно важное решение, а день изо дня его придерживаться). Кроме алкоголиков, в группы самоподдержки собираются другие зависимые и созависимые: наркоманы, обжоры, депрессивные, шопоголики, трудоголики, патологические игроки и т.п. Есть специализированные группы для созависимых – т.н. ВДА, «взрослые дети алкоголиков». Также в группы поддержки собираются люди с похожим травматическим опытом (например, жертвы насилия) и те, кто страдает одинаковым заболеванием (рак, астма, герпес и т.п.). Преимущество таких встреч в том, что всегда можно найти для себя поддержку (это долгосрочные группы, можно всегда быть уверенным, что они будут тут каждую среду, например). А также в том, что человек воочию видит, что он не одинок и что его трудности не кажущиеся, что он не выдумывает – вот же, сидит множество людей, которые тоже пытались «взять себя в руки», как советовала родня, и которым это тоже не удалось. Минус в том, что в группах глубокой индивидуальной работы с проблемами каждого не предусматривается. Чаще всего такие группы бесплатны или недороги.

Ещё раз хочу повторить: системную проблему нельзя решить, находясь внутри системы и являясь её частью. Необходимо сделать шаг в сторону, перестать быть частью структуры, которая дисфункционально воздействует на вашу жизнь. И только тогда появится шанс на изменения. Иногда даже не требуются никакие особенные «личностные изменения» – бывает, что жизнь человека радикально меняется к лучшему, стоит только перестать быть «винтиком системы» и выпасть из привычного стиля отношений.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал