Прощаемся с клиентом после сеанса
– Всё-таки трудная у вас, психологов, работа
– (приосаниваясь) Ну да, трудная. Нужно быть одновременно и устойчивым, и чувствительным
– Ну вы, наверное, просто внутрь не пускаете все чужие переживания
– Нельзя не пускать. Надо всё воспринимать, всё чувствовать, но не разрушаться от этого. Легко быть устойчивым, когда ничего не чувствуешь. И легко быть только чувствительным, но тогда тебя ненадолго хватит, развалишься от сопереживания чужим страданиям. Надо быть одновременно и устойчивым, и всё воспринимать. И не разрушаться от своих и чужих сильных чувств.
– А как же вы тогда?
– А психологи просто очень быстро регенерируют. Хоба! – и новый хвост отрос. Правда, для этого надо долго учиться и много практиковаться.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Прочитала интересное про известный «зефирковый тест» (marshmallow test). Это классическое исследование Уолтера Мишелла, в ходе которого экспериментатор предлагал детям кусочек зефира (американского такого, похожего на ватный комочек; но он всё равно вкуууууусный!). Ребенку ставилось условие: ты можешь либо съесть зефирку прямо сейчас, либо дождаться, пока взрослый вернётся (через 20 минут), и тогда он даст тебе ещё одну.

Этот эксперимент многократно повторялся и было сделано множество видеозаписей того, как проходило исследование (см. ниже). На видео заметно, как детки уморительно обходятся с зефириной: кто-то понюхает, кто-то потрогает, кто-то переложит. Так вот, выигрышной стратегией оказалась одна-единственная: экспериментатора с нетронутой зефириной на тарелке дождались только те дети, кто ОТВЛЕКАЛ себя. Обратите внимание, на 0:53 первого видео ребёнок старательно смотрит мимо и даже песенку поёт. Девочка (3:40 второго видео) отодвигает от себя тарелку подальше, потом, не удовлетворившись, отодвигает ещё. Дети поют песенки, играют с руками, сидят в полутрансовом состоянии и даже залезают под стол, чтобы коварная сладость не напала на них и не залезла в рот сама собой. Мальчик в зелёной рубашке на первом видео старательно разглядывает не свою, а сестрёнкину конфету, даёт девочке советы и даже вредничает (а что, тоже отвлечение!). Те же дети, кто концентрировался на зефирине, вступал с нею во взаимодействие, исследовал, трогал, обнюхивал и лизал – в итоге сдавались и поглощали её, иногда мимодумно, как бы бессознательно.

Читать далее →

В популярной психологической литературе  декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.

Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?

Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится. То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).

Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.
Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.

Читать далее →

Обычно люди, полагая, что себя хорошо изучили и знают, полагаются на библиотеку знаний о себе. В человеческой жизни много что происходило, много что произвело на человека впечатление, запомнилось – вот все это и отложилось в библиотеку знаний (я, говоря об этом, представляю себе библиотечную картотеку, где на каждой карточке написаны какие-то данные, а моя подруга, айтишница, оперирует термином «кэш» 🙂 ). Там лежит и информация о близких («Это бабушка, она уже старенькая, любит вишневое варенье, вязать варежки и рассказывать как видела Ленина учить жизни»), и о себе и своих пристрастиях («Я плохо разбираюсь в алгебре и ужасно люблю шоколад»), и об окружающем мире («Никому не интересно смотреть, что ты плачешь; ты только всех раздражаешь своими проблемами, поэтому будь весёлой, бесконфликтной и беспроблемной») – ну например.

Библиотека знаний – это совсем не плохо. Даже наоборот, хорошо. Тех, кто потерял память (и с ней всю свою библиотеку знаний), лечат. В одном из романов Станислава Лема люди, высаживавшиеся на дальнюю планету, теряли память, и полностью утрачивали ориентацию в окружающем мире; например, на месте их гибели было найдено мыло со следами укусов зубов. Ну не помнили люди, что делают с мылом, и это знание было потеряно.

1. Библиотека знаний о себе и мире здорово разгружает оперативную память: «Так, в прошлый раз я заказывал бифштекс и картошку, и мне, кажется, понравилось; значит, и сегодня закажу снова – мою любимую, картошечку!»
2. Библиотека знаний сильно экономит время: достаточно раз собрать информацию о мире и о себе, и всё, можно обращаться к ней регулярно, по мере надобности. Как говорит об этом моя подруга-айтишница, «запрашивать кэш». Постоянно заново собирать по крупицам информацию о тех людях, с которыми каждый день общаешься – не очень-то удобно.
3. Библиотека знаний очень повышает самооценку и снижает травматичность от коммуникации со внешним миром. Получать новые знания – всегда болезненно, что там ни говори. Приходится быть в позиции неумейки и незнайки, совершать ошибки (а в нашей культуре ошибки – болезненны и унизительны!), получать удары по самооценке. «Знайкой» быть приятно и почётно, «незнайкой» – стыдно и неуютно. Опять-таки, пока исследуешь внешний и внутренний мир, получаешь болезненную обратную связь (она может и не быть болезненной, но человек обычно готовится к худшему).

Читать далее →

Все чаще задумываюсь об одной важной характеристике, которую наблюдаю в окружающей действительности сплошь и рядом. Выловила я ее, разумеется, у себя. В какой-то момент я осознала, что ищу — и не могу найти — единственный ПРАВИЛЬНЫЙ подход. Какой-то большой, ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ, который если найти, то все трудности разрешатся сами собой, и жизнь моя станет прекрасна. Искала, скажем сразу, упорно и много где.

Например, на моей собственной психотерапии. В какой-то миг я поймала себя на мысли: да я же жду от психотерапевта решения той самой Главной Тайны. Жду, что она выявит какую-то такую мою личностную черту, скажет какое-то такое слово заветное, после которого мне искренне захочется делать правильные вещи, быть организованной, никогда не переедать, да и в спортзал захочется бегать вприпрыжку через день. Вот сейчас, сейчас; вот чуть-чуть, вот только узнаю о себе какую-то важную вещь, пойму, что же мне мешает справиться с собой…
И все спрашивала себя: оно? Ну, то есть, мне уже начало искренне хотеться делать правильные вещи? Я стала организованной? Я начала разумно тратить время? Нет? Ищем дальше! Должен же быть где-то такой правильный подход, такой «золотой ключик»…

Читать далее →

Письмо из рубрики на сайте  «Вопрос психологу»

Здравствуйте, очень надеюсь на вашу помощь) Есть у меня один знакомый, ведущий себя как жуткий ловелас. Как только мы познакомились, естественно он нашел себе новую жертву и начал всячески окружать меня своим вниманием. Когда я узнала его получше, что хоть и виню себя, но действительно подумала, может все и не так плохо? А такое его поведение из — за каких — то комплексов? В общем у меня сложилось двоякое мнение о нем. Закончился этот порыв отношений — Ты слишком хорошая, а я слишком мудак, не хочу делать тебе больно. И мы решили остаться друзьями т.к. оба уже привыкли друг к другу и оборвать отношения было бы неприятно нам обоим. Мы учимся в одном классе. Раз друзья мы теперь, то почему и не общаться в новой школе еще с парнями? Внешность позволяет и внимание было, что, кстати, очень льстило. Но этот мой друг и не скрывал свою ревность и через некоторое время продолжил свои «подкаты». А мне то он нравится, хотя я прекрасно понимаю, что такие люди вряд ли исправляются. Один раз он пришел к моему дому ночью и попросил выйти, пришлось выходить. Мы долго гуляли, разговаривали, обнимались, целовались потом он проводил до дома. Дальше он уехал на каникулы, ни разу не напомнив о своем существовании, а по приезде, заявил что у него теперь есть девушка. Я восприняла это со всей хладнокровностью, благо чувства скрывать умею. Но, знаете, через некоторое время, даже при девушке, правда, она была из другого города, он все же не отставал от меня. И так же ревновал и портил мне жизнь, если я начинала с кем — то близко общаться. Еще он мне один раз сказал — «что отношения в классе — это бред, и после расставания он не хочет терять наше общение» . Сейчас он стал еще и к моей однокласснице, с которой я близко общаюсь, оказывать различные знаки внимания, та и поплыла уже. Мне очень неприятно за этим всем наблюдать, кстати, эта одноклассница много чему поспособствовала в наших ссорах. Вы не подумайте, что я не понимаю всего, что происходит или не знаю, чего я хочу. Он мне нравится, боюсь, что даже могла влюбиться в него, ибо если знать его с другой стороны, то он даже нормальный, но я и понимаю, что отношения тоже вряд ли к чему приведут, но от этого не легче совсем. Играть теми же картами, вызывать у него ревность? Я не могу так поступать с другими людьми, найти кого — то, чтобы переключиться? А толку? Вытерплю я 1 месяц такой объект, а дальше придется с ним расставаться, потому что вряд ли будут чувства. И вот такая каша у меня сейчас в голове, очень надеюсь, на вашу помощь и совет! И простите, за обилие текста.
Таня

Здравствуйте, Таня
Вы, как видно из письма, девушка очень умная, хоть еще и совсем молодая, раз в школе учитесь 🙂 То есть, насчет различных личностных качеств молодого человека вы вполне догадались самостоятельно, просчитали разные варианты развития событий: например, вызывать ревность, переключиться на другого и забыть о прежнем, выкинуть из головы изменщика и ходить с гордым видом – возможностей масса. И вот от этого обилия вариантов глаза и разбегаются, вы и сама видите, что ни один не идеален.

Таня, я не собираюсь учить вас, как вам поступать (тем более, что я не могу заочно судить, что у вас на душе и на сердце). Я только хочу обратить ваше внимание на один аспект выбора, про который многие забывают.

Читать далее →

Вычитала сегодня в ленте замечательную мысль, с которой не могу не согласиться.

Предприниматель Макс Пастухов пишет в своем блоге:
Главный риск бизнеса – риск выглядеть идиотом, когда что-то пойдет не так. Основатели больше мотивированы нежеланием выглядеть лузерами, нежели желанием заработать большие деньги.
Собственно, это и объясняет страх большинства людей перед бизнесом или желание делать его параллельно с другими, менее рискованными делами.

А ведь это – не только о предпринимательстве, внезапно смекнула я. Ну, то есть, о предпринимательстве тоже, несомненно – но и ко многим другим сферам жизни относится. Например, к отношениям: люди боятся заводить новые отношения, пробовать завязывать контакт с новыми партнерами именно из-за того, что боятся выглядеть глупо (иногда в глазах знакомых, а иногда – в глазах гипотетических «окружающих» или во мнении своего «внутреннего критика»). «Я скажу, что рада его увидеть, а он посмеется!». Ужасное переживание, да. Чувство отказа для многих гораздо сильнее страха смерти, например; в сотнях популярных статеек упоминается, что по результатам опросов страх публичных выступлений гораздо более распространен, чем страх смерти. И это так: люди не столько боятся именно говорить на публике; они пугаются того, что они будут выглядеть глупо, и окружающие станут их осуждать, презирать и над ними насмехаться.

Читать далее →

 Одесский дворик. Мама зовет сына, гуляющего во дворе:
− Изя, иди домой!
− Мама, я что, замерз?
− Нет, ты хочешь кушать!
(анекдот)

Если бы мне давали рубль каждый раз, как в интернете кто-то пишет фразу: «И что мне такого может посоветовать психолог, что не посоветует друг/подруга», то я, несомненно, была бы уже очень богата…

Но – хватит мечтать, поясню, к чему это я. Анекдот в эпиграфе видели? Ну так вот, хотя это и шутка, но большинство из нас (да что там! практически все) ведут себя в сложной ситуации абсолютно так же. То есть, обращаются с вопросом о том, что мне самому делать, к другим.

Вы вдумайтесь: решать, что МНЕ делать, предлагается ДРУГОМУ человеку. Кому-то, кому не расхлебывать последствий, кто смотрит со стороны и вовсе не знает, как я оказался в этой ситуации и что со мной происходит. А, тем не менее, каждый из нас (каждый!!!) приставал к окружающим с вопросами вроде:
− Я подал документы в два вуза, берут в оба, куда мне поступать?
− Меня любят Вася и Петя, за кого идти замуж?
− Хочется поехать и в горы, и на море, и денег немного, ну куда же мне отправиться в отпуск?
И т.п.

Читать далее →

А я тут на интервизорской группе замечательную историю услышала. Не могу не поделиться. Учтите: некоторые детали изменены или опущены, чтобы невозможно было опознать реальных людей. На публикацию истории получено явное согласие участников (то есть, их спросили: «Можно?», и они откровенно ответили: «Да, пиши»).

Итак, действующие лица истории: муж, жена и Путин.

Коллега рассказала: к ней на прием явилась семейная пара. Счастливый, в целом, брак: муж – один из руководящих сотрудников крупной корпорации, жена по первому образованию что-то техническое (давно, впрочем, забытое), сейчас увлеченно занимается искусством, учится на художницу (посещает мастер-классы и какую-то частную рисовальную академию); не работает, благо зарплата супруга позволяет. Двое детей: старший мальчик – студент, младшая девочка еще в школе учится. Живут обеспеченно, и все бы ничего, но дотянулся до них кровавый Сталин на мужа страшно подействовала риторика белоленточного процесса. Каждый вечер он приходит домой, ужинает – и в интернет. Начитается прокламаций, и потом пристает к жене, ведя агитацию и пропаганду против кровавого гэбэшного режима. И дороги-то в этой стране не как в Европе, и порядки не как в Америке. Воруют, дескать, страну разграбили, а кто в этом виноват – понятно. До смешного доходит: на даче дерево упало от урагана, и прямо на линию электропередач, полтора месяца поселок без света жил – и в этом, по мнению мужа, бесчеловечный режим виноват, в нормальной стране деревья бы так не росли, ну, или бы их заранее спиливали.

Читать далее →

Одна моя подруга очень любит старые советские фильмы. Я заразилась от нее этой склонностью, и много советского кино накачала. Очень, знаете ли, бывает интересно сравнивать аскетичную, скромную советскую стилистику 60-х и 70-х годов с атмосферой, которая показывается, например, в сериале MadMen.

Ну так вот, сегодня на повестке дня у меня фильм «Укрощение огня». Герой фильма, ракетостроитель, вспоминает свою жизнь и про то, как он создавал первые ракеты – как раз в пятидесятые-шестидесятые годы.

И была у него там ситуация. Рассчитали они ракету на принципе реактивного движения, многократно испытали на земле. Нет, она летит, и даже, похоже, сможет выйти на околоземную орбиту. Но, после многочисленных испытаний и расчетов оказывается, что никакого запаса в скорости, в мощности и в количестве несомого груза у ракеты нет. Впритык по скорости и по тоннажу, ничего про запас. Это риск, это проблема. И вот герой весь такой подрывается и среди ночи придумывает новый принцип: нужна многоступенчатая ракета!

Конечно, это все романтизированная история, и отделяющиеся ракетные ступени были придуманы вовсе не так. Да и я не ради реактивного принципа этот рассказ затеяла – я хочу рассказать про историю, которая разворачивается в фильме. Вот сейчас остановила просмотр (на 1:21 из 2:37 всей длительности фильма), как раз на том моменте, где героя песочат на собрании. Дескать, что ж ты, сволочь, народные деньги потратил, а эта хрень у тебя летать не хочет. Рабочие люди старались, план выполняли и перевыполняли, а ты говоришь – не так, переделываем. Ты, гад такой, что ж сразу не сказал, что законы природы действуют не так, как ты раньше думал?

Еще раз, по пунктам:

1.  Герой придумал ракету, которая летает

2.  После ряда трудоемких и дорогостоящих испытаний и расчетов выяснилось, что летает недостаточно хорошо, надо что-то менять

3.  Было непонятно, что делать, но герой опять придумал

4.  Надо поменять много чего в технологии, опять нужно много денег и сил

5.  И теперь все кругом недовольны, что у героя с первого раза не получилось выдумать сразу идеально (!)

6. И все очень художественно, с апелляцией к советским идеалам и совести, его ругают

Вдумаемся, граждане: то есть, героя ругают, что он сразу не смог выдумать и постичь всех тайн природы. (Которые, кстати, кроме него никто и постигать не мог и не собирался). То есть, герой делает уникальную, творческую работу, на которую кроме него никто не способен. И остальные, кто не умеет творить даже приближенно – пилят его за то, что хорошая идея посетила его не с первого раза.

Читать далее →