Моя преподавательница любила говорить: «Везёт тем, кто сам себя везёт». Всё так, трудолюбие, настойчивость и самостоятельность важны, однако — вот почему одним регулярно выпадают счастливые случаи и удачные знакомства с интересными людьми, а другие так всю жизнь за печкой и сидят? Чтобы «самому себя везти», всё-таки нужно «впрячься в правильную телегу», а откуда она у обычного человека?

Кажется, я кое-что поняла. Сейчас всё объясню, только сперва расскажу про один эксперимент по психологии внимания.

Читать далее →

Я всё думала — откуда мне так знакома фамилия автора? И только после того, как начала читать, я осознала: да это же та самая Эда Ле Шан! Детский психолог, её бестселлеры и на русский переведены, например, «Если ребёнок сводит вас с ума». Классик детской психологии, корифей и авторитет с мировым именем. И она написала книгу о собственном опыте похудения.

Долгие годы Эда была полной (см. фото ниже), располнела она в 9 лет и с тех пор безуспешно пыталась стать стройнее. И вот в 54 года, когда она уже была авторитетным психологом и мамой взрослой дочери, она приехала в клинику Дарем, специализировавшуюся на похудении.

Скажу сразу: более полезного, разумного и ценного обсуждения психологии похудения, чем в этой книге, мне ещё не попадалось (хотя, честно говоря, обложка совершенно дурацкая — безликое стоковое фото неизвестной девицы с сантиметром). Причём сама методика сброса веса как раз спорна и не факт, что лично мне бы она подошла — рацион состоит практически из одного риса с фруктами и овощами, плюс большие кардио-нагрузки: худеющие только и делают, что гуляют по окрестностям. Зато Эда Ле Шан показала себя до мозга костей психологом: она описала и осмыслила свои переживания и те трудности, с которыми столкнулась в процессе превращения из пухлой дамы-колобка в весьма красиво-фигуристую женщину.

Читать далее →

Чудесное объявление сфотографировано у какого-то подъезда, очень его люблю, привожу в пример клиентам: «Еду не ставить, кота здесь больше нет. Мы забрали его домой, чтобы любить». Очень важно увидеть такой подход к себе. Особенно это важно людям, измученным давлением собственного строгого Внутреннего Родителя, который требует, чтобы каждое действие, шаг, вздох несли полезный эффект. «Ты почему просто так сидишь? Почему теряешь время за сериальчиком? Почему не строишь карьеру и не делаешь полезные для народного хозяйства действия???»

Потому что. Иногда нужно просто полежать, отдохнуть, потупить в ютуб или заняться бессмысленными приятными делами. Устала потому что. Или не хочется. Или ну её, эту карьеру и это народное хозяйство. Но Внутренний Родитель не унимается и достаёт пыточные инструменты. Ужасно.

Но вот возьмём кота, например. От него в принципе не ждут полезных дел, кроме как ободрать обивку дивана или стошнить непереваренным комком посреди ковра. (Ещё, конечно, он должен уметь мурчать, везде разбрасывать шерсть и требовать жрать громким мявом в пять утра). Кота берут домой, чтобы любить. Его основная работа — быть любимым. Кот бесполезен: ездовые кошки в наших широтах как-то не прижились, и мышей в многоквартирных домах на каждого кота не набрать. Кота просто любят, ничего не требуя взамен.

Удивительно, насколько некоторым людям трудно даётся такое же обращение с самими собой. Просто удивительно.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Я всегда тяжело переносила, когда меня критиковали в интернете. Сейчас, конечно, ситуация несколько поменялась, но было время, когда я просто боялась открывать приходящие на почту уведомления о комментах в блог. Ожидание того, что мне там наговорят гадостей, было невыносимым.
Логичным выглядел выход: не предъявляться, не высовываться, сидеть тихо (за что меня, кстати, ругали некоторые поклонники моих текстов — да, есть и такие! :))) Дескать, ну что же ты, мы ждём и ждём, когда ты ещё интересненького выложишь, а ты сидишь тихо, как мышь под веником. Пиши уже!
Вот, пишу 🙂 Что же изменилось? Почему я сейчас не боюсь?
Да просто кое-что поняла. И это, скорее, не духоподъёмное («я выше этого!») — потому, что всё-таки неприятное радовать никогда не станет; критика меня всё равно задевает. Нет, я просто кое-что сопоставила из арифметики и маркетинга. И вот что получается.

Shit Happens. Да, дерьмо может случиться

Во-первых, не бывает так, чтобы что-то (или кто-то) могло понравиться всем без исключения. Или всем не нравиться. Любая вещь на свете (и, соответственно, любой человек) кому-то нравится, а кому-то нет. Я вот в детском саду и в школе была единственной в детском коллективе, кто искренне любил пенки на молоке и какао. Эту любовь я пронесла через годы и хочу сказать: пенки на молоке я и посейчас обожала. В семье меня даже ругали за то, что я с кипяченого молока собирала пеночку и жадно сжирала (пенка – для всех!). А в детском садике пенки не ели, там среди одногруппников было модно за завтраком молочную пенку аккуратно развешивать по стенке стакана или кружки — дескать, фуууу, как неприятно с таким соприкасаться.

Читать далее →

Не так давно оказалась я на бесплатном мастер-классе частной киношколы. Собралось человек тридцать разного возраста и пола. Лектора ждали почти два часа, потом появилась молодая решительная дама-режиссёр, объявила, что кино – процесс коллективный и предложила нам представиться, рассказать о себе и о том, как нас сюда занесло. Участники начали: «Я Иван, инженер, хочу заниматься документалистикой» – «О, инженер! – обрадовалась ведущая, – Инженерное мышление сегодня нам в документальном кино пригодилось бы!». «А я финансист, имею большой опыт в бизнесе, хорошо умею делать деньги из денег. Хотел бы попробовать себя в продюсировании» – скромно представился дядечка за пятьдесят. «Да, хорошие продюсеры отечественному кино очень нужны! – подтвердила девушка-режиссёр, – очень не хватает нам нормальных продюсеров». Дошла очередь и до меня: «А я психолог, у меня частная практика». Оказалось, что и психологи отечественному кино нужны до зарезу. Много кто нужен нашему кино, всех не хватает, абсолютно.

Читать далее →

Психологическая работа с клиентами часто трудна не столько из-за самого содержания их проблем, а потому, что сами люди часто воспринимают самих себя, как уродливые исключения из правильной и безупречной окружающей действительности. И впрямь: ни у кого из моих знакомых таких проблем нет, только у меня имеются: все нормальные, только у меня мама пьёт. Или брат с синдромом Дауна. Или у меня выявлена генетическая предрасположенность к психическому заболеванию – теперь я чувствую себя внутри испорченным, гнилым, дурным, это отравляет мне всё существование. Помогите, пожалуйста, дорогой психолог, а то я устал быть ничтожеством.

С одной стороны, конечно, я таких «испорченных» и «неправильных» уже не один десяток перевидала. Но, возможно, это моя предвзятость – в конце концов, с радостями к психологу обычно не приходят, в основном, с проблемами, бедами и трудностями. Но всерьёз на эту тему я не задумывалась до тех пор, пока подруга (близкая подруга! с которой мы делились глубокими переживаниями и ценностями) не рассказала, что давно страдает от панических атак. И упомянула, что по статистике ими страдают около 5 процентов населения. 5 процентов – это каждый двадцатый. Цифра серьёзно впечатлила: то есть, каждый день на улице мы встречаем десятки и сотни людей, страдающих приступами паники; если считать прохожих, то каждый двадцатый таким может оказаться. Они проходят мимо в толпе, чтобы потом, за закрытыми дверями, задыхаться, бороться с сердцебиением, жгучей адреналиновой волной в крови, колотиться, как в ознобе и чувствовать ужас наступающей смерти (именно так описываются симптомы панических атак). А ведь они просто идут по улице, выглядят как обычные люди, и у них на лбу не написано, как именно они борются со своей бедой.

А потом ко мне на приём пришло сразу несколько клиентов с депрессиями, и все они описывали свои переживания схожим образом: «Вот почему все люди как люди, а я каждый день на работе запираюсь в туалете и плАчу по полчаса. Потом вытираю слёзы и иду работать дальше. Я, наверное, слезливая дура и тряпка (вариант: слабак), раз у меня такие проблемы, а у других таких проблем нет». Но это я их всех встречаю в своём кабинете, между собой-то они, естественно, не знакомы! Это мой опыт, а не их; они не знают, что не одни, их таких много. Да, у них серьёзные трудности, но они не одинокие выродки-мутанты среди безупречных и правильных жителей социума.

Читать далее →

Люди постоянно попадают в однотипные ситуации. Например, если человека в очередной раз со скандалом увольняют с очередной работы, где до того третировали, не принимали в коллектив и наваливали сверхурочной работы. Он с трудом отыскивает новую – чтобы и на ней оказаться в той же роли. Или если все мужчины, которые ухаживают за определённой девушкой – словно близнецы-братья (если не по внешности, то по привычкам), даже непонятно, где она их таких находит. Или если молодого человека постоянно, регулярно френдзонят симпатичные девушки; и несимпатичные – тоже френдзонят. Или вот ещё: известно, что дочери алкоголиков стремятся найти в мужья тоже алкоголиков (а если пока не пьёт – то успешно перевоспитывают до полноценной алкогольной зависимости).

Согласитесь, и у вас есть такие знакомые, которые либо постоянно выходят замуж как будто бы за одного и того же мужчину (с разными фамилиями и адресами) либо постоянно находят себе одну и ту же работу, только в разных отраслях. И испытывают одни и те же трудности, встают на одни и те же грабли.

Есть поговорка: «Если третий муж бьёт морду, то дело не в муже, а в морде».

Эзотерики сказали бы в такой ситуации, что «здесь непроработанная ситуация и жизнь подсовывает её тебе, чтобы ты наконец её разрешил и сделал правильные выводы». Но можно объяснить и без мистики: мы считываем поведение других людей и вступаем с ними в привычные, знакомые отношения. Дело в том, что мы подаём друг другу сигналы. Неосознанные, невербальные, подпороговые (т.е. настолько слабые, что на сознательный уровень они не выводятся и мы их не осознаём и не обдумываем). Но, тем не менее, большинство таких сигналов определяют наше поведение.

Читать далее →

Стала в последнее время обращать много внимания, как много в окружающем мире проявлений эгоцентризма. Эгоцентризм – это детское, инфантильное отношение к миру, искреннее представление о том, что «я – пуп земли» и что все точно так же думают.
Эгоцентрично ведёт себя продавщица, которая, обслуживая посетителей, внезапно отвлекается от товаров, которые выложил покупатель на ленту кассового аппарата, и затевает беседу с подошедшей дамой-администратором. Женщины обсуждают что-то им явно интересное и важное, эмоционально друг друга поддерживают, смеются и пошучивают. Покупатель, которого откровенно игнорируют, начинает нервничать. Кассирша возмущённо оборачивается к нему. «Ну что не можете подождать! – с напором заявляет она, — Мы же по делу разговариваем!». Действительно. Как это ты не догадался, глупый покупатель. Они же разговаривают о серьёзных рабочих вопросах. Обсуждают происходящее в магазине. Как ты мог не знать, что творится в этом универсаме, как вообще можно сразу не догадаться? Что-то важное происходит в её жизни. Она отвела от тебя взгляд – ты должен исчезнуть. Извиниться, попросить подождать? Зачем? Ты что, сам не понимаешь?

Эгоцентрично ведёт себя пассажир метро, который, заскочив в вагон, облегчённо останавливается. Фуф, успел. Запрыгнул, всё, теперь можно ехать. Аааа, да что вы толкаетесь, да куда ж вы лезете в вагон? Что, ещё какие-то люди на платформе? Тоже хотят ехать? Да зачем вам, куда вы прётесь все – я ж уже зашёл! Кто бы мог подумать, что в московском метро может ехать ещё кто-то, кроме меня, любимого? И он не шутит, он искренне не предполагал, что в метро многомиллионного города окажутся ещё люди и у них будут свои интересы. Например, в том же вагоне доехать.
Эгоцентричен мужчина, который на предложение своей девушки зайти в кафе искренне удивляется: зачем, я же не хочу есть? Подумать, что она с работы и она, может быть, хочет – это уже серьёзной интеллектуальной работы требует. Вот я, я хочу. Или не хочу. Над прочим просто не задумывался.

Эгоизм отличается от эгоцентризма тем, что эгоист-то как раз представляет, что другие – они действительно другие, отдельные от него самого существа. Они могут хотеть или добиваться чего-то, но приоритеты эгоиста будут выше. Эгоист «видит» других людей, но себя и свои потребности осознанно ставит выше. А эгоцентрист – дитя по уровню самосознания. Он и правда искренне не представляет, что у других людей другие желания, потребности, запросы. Эгоцентрик других просто не замечает, «не видит», не воспринимает как равных, но отличающихся субъектов.

Читать далее →

ну всё сегодня понедельник
зарядка фитнес здравствуй спорт
и дзен буддизм и совершенство
попытка двести тридцать три
(из стихов-перашков)

В социальных сетях наткнулась на одно пугающее видео: собака ротвейлер напала на мальчика лет пяти. Дело происходило где-то в Азербайджане, судя по крикам в кадре. То есть, кричали несколько мужчин, вырывавших ребёнка из пасти животного, а ребёнок просто вопил от боли и ужаса. Собака же яростно рычала. Всё закончилось хорошо (относительно): мальчика, практически невредимого, отняли у собаки и оттащили, хоть это получилось и не сразу; хозяин тоже куда-то поволок свою псину; взбудораженный народ на площади, где это происходило, тоже начал расходиться. Но самым примечательным для меня, конечно, были комментарии зрителей к видеоролику. Они были очень знакомыми и однотипными: помимо просто ужасаний («Кошмар какой!», «Смотреть страшно, жесть»), ряд комментаторов изощрялся в том, чтобы предложить виновному хозяину и его собаке наказание посуровее. Я специально выписала эти комментарии дословно: «Расстреливать таких!», «Хозяину этому надеть намордник надо, а потом забить и собаку и ублюдка хозяина!», «Я за ужесточение наказания двумя руками! Таких скотов надо наказывать, штрафовать их на большие суммы», «Принять закон против таких уродов и их собак», «Удар в нос собаке вызывает перелом переносицы», «Собачники должны быть изолированы». В общем – наказать, избить, запретить, расстрелять и оштрафовать. Держать и не пущать. До боли знакомый стиль разрешения проблем: мы запретим всё плохое, и тогда плохого просто не будет в нашей жизни, а значит, в ней обязательно появится только хорошее. Ну а как же иначе? Плохое-то будет уже запрещено! Так и победим всё плохое – мы его просто будем уничижать и запрещать, и станет у нас всё хорошо. Шах и мат, маловеры.

А ещё после любой вопиющей истории, о которой с пафосом любят сообщить СМИ, каждый раз всколыхивается волна народного возмущения: как, в областном детдоме в глубинке дурно обращаются с детьми! Да как так можно! Прокурорскую проверку им! Санэпидемстанцию! Наказать! Оштрафовать! Уволить педагогов и нянечек (оштрафовав и изругав предварительно), закрыть и опечатать. Куда пойдут сотрудники, у них в глубинке и так нет работы и 5 000 рублей зарплаты кажутся приличными деньгами? Ну… Не знаем, но ведь важнее всего прекратить безобразие. Куда денутся дети (слабослышащие, слабовидящие, аутисты из неблагополучных семей)? Ну… Не знаем! Пусть государство решает! И пусть оно сделает всё хорошо, и прекратит всё плохое. Немедленно!!!

Но лично я задумалась о том, как часто вижу в своей психологической практике такой стиль обращения людей с самими собой. Серьёзно, просто удивительно, насколько распространена идея о том, что «надо запретить себе делать плохо, и всё будет хорошо». Начать новую жизнь – в которой будет всё хорошо и правильно, где всё плохое будет забанено, и, соответственно, останется только хорошее. Держать и не пущать, всё плохое запретить, за все поблажки строго наказать. Только здоровый образ жизни, только пророщенная пшеница со свежевыжатым соком, только балет и керамика. И никакой картошки фри под пиво! Никаких сериалов до двух ночи!!!
Полагаю, вы уже видите ошибку? Откуда же возьмётся «всё хорошее» само собой, не от сырости же? Большинство «хорошего» в человеческой жизни нужно зарабатывать трудом и старанием, добиваться этого и приучать себя постепенно. Само собой всё может только портиться.

Есть парочка крупных ошибок, которые мы совершаем в борьбе «за всё хорошее против всего плохого». Хотя, вообще-то, ошибочны все крайности (только самое правильное поведение никаких полутонов, строгое порицание и жестокое наказание за поблажки и срывы) и бескомпромиссное стремление к идеалу. Читать далее →

Часто клиенты приходят к психологу с запросом: «Вот у меня есть некая черта личности, которая кажется мне неправильной. Лень там, или агрессивность, или негативизм… Помогите мне это убрать в себе!» Вот так прямо – взять и удалить. Мне не нравится моя лень – нужно её «оторвать и выбросить», и тогда жизнь станет совершенно другой, а я – трудолюбивой и энергичной работоголичкой, и будет у меня успех и куча денег. А то пока я себя заставить делать эту ерунду, которую надо по работе, просто не могу…

Меня всегда это удивляло: как это – «оторвать и выбросить ненужное в личности»? А взамен что? Это как если бы предложить: «У тебя некрасивый нос, нужно его удалить; живи без носа». «У тебя отвратительно меблированная квартира бестолковой планировки, давай её сожжём». Ну, во-первых, худо-бедно, пусть неэффективно и даже с проблемами – эта черта личности выполняет в психике человека какую-то задачу (ну ведь всяко лучше жить даже в неудобной квартире, чем идти на улицу). Важно понять: какую задачу она выполняет? А если решительно «выбрасывать» всё, что не кажется супер-эффективным и не помогает стать успешным, то от личности вообще останется пустое место.

Нет, я совершенно серьёзно. Все черты личности важны для нашей сегодняшней жизни. И даже те, от которых, как кажется, сплошные проблемы – тоже важны и нужны.

• «Отключите мне лень» — А как ты без неё будешь отдыхать, восстанавливать силы, расслабляться? Бесконечного источника энергии всё равно не появится, так что восполнять силы всё равно придётся по-старинке: сном, отдыхом, развлечениями. (И, кстати, твоя лень, возможно, сигнализирует, что ерунда на работе – совсем тебе неинтересна, и стоит работу сменить. То есть, не себя подгонять под скучную работу, да ещё при помощи психолога, а работу искать по душе – такую, которую было бы не лениво и не скучно делать).
• «Я такая разбросанная, всё время отвлекаюсь; хочу всегда работать сосредоточенно» – А откуда ты творческих идей наберёшься, если перестанешь «отвлекаться» на них и подмечать там, где они встречаются?
• «Хочу перестать быть агрессивным» — Но агрессия – это единственный «мотор» человека, ВСЯ энергия берётся оттуда. Повторяю: ВСЯ. Когда человек что-то меняет в мире и своей жизни, для этого нужно приложить определённую долю агрессии. Когда режешь помидоры, когда учишь экзаменационные билеты, когда давишь на дверь метро, чтобы она открылась, когда говоришь директору: «Нет, Иван Иваныч, я не выйду на работу в воскресенье» – всё это агрессия. Вот отключишь агрессию, и что? Станешь «удобным» и полностью беспомощным?
• «Вот я всё время плАчу, сделайте так, чтобы я перестала» — Но ведь это безумие: смеяться, если переживаешь горе или тяжёлые чувства. Может, стоит разобраться с этими чувствами, а не пытаться их проигнорировать и подавить? Откуда вообще идея, что неприятные переживания можно игнорировать, зарыть под камнем и никогда-никогда не вспоминать. Ведь и они что-то важное говорят. И не уймутся, пока не будут оплаканы все утраты и пока не будут пережиты все травмы.

В конце концов, если какой-то орган человеческого тела работает «не так», его обследуют, находят источники проблем, выясняют, как и почему он стал «сбоить». А потом перенастраивают, ну, или оперируют. Удаляют что-то – в последнюю очередь. И, как известно, после удаления некоторых органов человек уже никогда не станет прежним: врачи знают, что послеоперационные шрамы долго заживают, могут быть побочные эффекты, да и вообще после некоторых ампутаций выживают не все. Кроме того, в организме всё взаимосвязано: если какой-то орган удалить, то другие берут на себя повышенную нагрузку; или же человек всю жизнь вынужден принимать медикаменты, чтобы возместить недостающие элементы метаболизма. Об этом почему-то не думают применительно к психике; представляется, что вот удалят мне что не надо из личностных качеств, и стану я такой же, как был, только без «неправильного».

Я читала, что американцы (вообще склонные к радикальным решениям) в какой-то период своей истории пытались удалять аппендикс у всех новорожденных. Нет, ну а что? Какая от него польза? Один только потенциальный аппендицит. Так что давайте в роддоме, пока малыш совсем крохотный, вырежем этот отросток кишечника, эту ошибку природы – и человек будет расти изначально здоровым и беспроблемным. Так-то оно так, но у детей с удалённым аппендиксом практически сразу стали возникать проблемы с усвоением грудного молока, а впоследствии – с обменом веществ. Оказалось, что аппендикс не просто рудимент, а участвует в процессах внутренней секреции, и всё-таки зачем-то в организме нужен. Хотя и поныне не известно точно – зачем.

Вот точно так я и отношусь к любым требованиям клиентов: «оторвать и выбросить кусок личности». Не надо. Не будем этого делать. Мало ли что это качество для тебя в твоей личности выполняет и как с другими частями личности взаимодействует. Мы пока не знаем. Давай лучше разбираться и исследовать, как это лично в тебе устроено. И только потом решать, что делать.

А ещё желание «удалите мне все плохие качества, пусть я останусь с одними только хорошими» напоминает мне старый анекдот: Читать далее →