Когда я училась на психфаке, ещё на первом курсе нам сказали, что два самых распространённых способа самопомощи в народе — это:

1. Сделать вид, что того, что было — на самом деле не было
2. Сделать вид, что того, что ты чувствуешь — ты на самом деле не чувствуешь

Это потом уже стало известно, что это за психзащита (она называется отрицание, если кому интересно; считается примитивной, потому что пытается попросту вытеснить из мира неприятные факты и явления).
Это потом нам всем рассказали про газлайтинг (и в кино показали).
В народе же всё по-простому: «Ты всё придумываешь, не было такого» — говорят на любые неприятные или не укладывающиеся в картину мира факты.
«Ничего каша не невкусная, ешь давай» — это мама. «Да что ты выдумываешь, нормальный свитер, ничего он не колется» — бабушка. Потом были «ничего он на тебя не странно смотрит, не выдумывай», «Не могло такого быть, да что ты такое говоришь».

Читать далее →

Все думают, что контролирующие — грозные командиры. А на самом деле склонные к контролю обычно выглядят жалко и слабо. Вот казалось бы — тот, кто претендует на контроль над другим или над миром, должен быть суровым, сильным и неумолимым. Но, вообще-то, это не так: приверженцы этой психологической защиты обычно измучены до последней степени, задёрганы и мало что могут. Не могут они даже того, что, казалось бы, полностью в их силах.
Как так?
Сейчас расскажу.

Для начала — в чём состоит психологическая защита, которую называют «всемогущий контроль»?

Читать далее →

Не так давно наткнулась в соцсетях на паблик врачей. И там обратила внимание на 10 заповедей анестезиологов. Точнее, в память врезалась одна-единственная заповедь, вот эта: «Если пациент не кричит, это не значит, что ему не больно».
Сильная фраза. И очень человечная.

И для меня она очень перекликается с тем, что я знаю о структуре психологической травмы. Если человек не кричит на каждом углу о своей боли, не жалуется, не тыкает всем в лицо разверстыми ранами своего страдания — это совсем не значит, что у него всё хорошо и замечательно. Поводов может быть много — например, токсичный стыд, он многослойный; человеку может быть не просто стыдно (быть кем-то), а ещё и стыдно за то, что стыдно (и он испытывает стыд за то, что испытывает стыд). И это очередной повод помалкивать и как можно меньше отсвечивать — а таких поводов бывает не один и не дюжина.

Так что самые болезненные вещи в психике — не всегда самые громкие и привлекающие внимание.
Причин бывает множество:

• Внутренняя установка. Человек может не знать, что с ним что-то не так (ему всегда так было; ну вот привык он, что все люди как люди, а я ничтожное жалкое недоразумение, меня любить и уважать не положено). Поэтому — ну и на что тут жаловаться? Мир так устроен, что другим людям МОЖНО, а мне НЕЛЬЗЯ. Почему? Ну… Нельзя мне потому что.
• Нет «словаря». Человек может не уметь пожаловаться, у него просто нет «словаря» для формулирования своего страдания. И приступ острой душевной боли может выглядеть как яростный скандал с обвинениями, немотивированная злоба и ярость. Пример — у немолодой женщины, до этого жившей в счастливом браке, погибает в автокатастрофе вся семья: муж и два сына — студент и старший школьник. И приятная очаровательная дама за три месяца превращается в мегеру и фурию, которая скандалит со всеми соседями, подсыпает отраву собакам и ненавидит всех детей во дворе. Это не склочный нрав, это боль, очень много боли от невыносимо огромной потери. И её человек часто не то, что выразить — он осознать её не может. (А пострадавшим соседям, поверьте, не до того будет, чтобы разбираться в душевных травмах вредной старухи).
• Человек привык подавлять свою боль и приучен не жаловаться. Например, когда-то родители так нервно реагировали на каждый плач ребёнка, что немедленно кидались его утешать и успокаивать. Иногда — отвлекая («смотри, птичка летит!»), иногда — совали игрушку или просто прикрикивали («Прекрати ныть! Разревелся, нюня! Ничего тебе не больно, не выдумывай!») А ребёнок иногда делает очень странные выводы, если с ним обращались вот так — ничего не объясняя, но бурно и испуганно реагируя на его слёзы и печаль. И вывод может быть таким: «Мама каждый раз очень злится и кричит, когда я плачу или жалуюсь. Плакать и жаловаться нехорошо, неправильно, нельзя». И — нет, негативные эмоции и тяжелые переживания из жизни никуда не уйдут: выросший уже ребёнок будет и огорчаться, и грустить, и чувствовать душевную боль. Вот только жаловаться ему будет нельзя. И заметьте: никто в лицо ему этого не запрещал, а результатом будут годы молчаливого страдания без единой жалобы (и, возможно, ранний инфаркт).

Так что не всё очевидно и напрямую. Человек не всегда проблему сформулировать-то может, не то, чтобы её разрешить. Не знает, что с ним что-то не так. Не знает, как именно не так. Не имеет представления, куда и как можно обратиться за помощью (о, сколько раз я встречалась в практике с клиентами, которых направляешь к психиатру для рутинного обследования, а в ответ полное ужаса и стыда: «Нет!!! Ну я же не псих!!!». И я могу только догадываться, сколько народу и к психологу не идут, потому что «Ну я же не псих, могу взять себя в руки и прекратить рыдать каждый вечер». И человек рыдать не прекращает, а ситуация без помощи только усугубляется).

В общем, не всегда больнее всего тому, кто орёт как резаный, а не тому, кто, бледнея, замирает в уголке. Бывает по-разному.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Регулярно обсуждаем с клиентами вопрос гарантий. Многим понятно, что в жизни надо что-то менять, но это страшно. Пусть сперва будут даны гарантии, что ничего плохого не случится, а хорошее, наоборот, случится. Пусть мне пообещают, что на сайте знакомств я познакомлюсь с прекрасным молодым человеком, он будет обходителен, мил, приятен, понравится мне, захочет встречаться, а потом жениться, и в итоге станет отличным мужем и отцом. А иначе – ну какой смысл? Одна потеря времени. Или: да, работу я не люблю, коллектив вообще ненавижу, мой начальник идиот — а дайте мне гарантии, что я удачно поменяю работу или пойду учиться на другую специальность, и всё-всё у меня с этого момента будет хорошо?
Про вопрос «а как вы можете мне гарантировать, что вся эта ваша психотерапия даст результат» – я вообще молчу.

Гарантий нет.
Гарантированные вещи не радуют, от них нет восторга и удовольствия (а от шансовых вещей, которые можно достигать – есть). Вот вы встаёте утром, идёте умываться — вы же не приходите в восторг от того, что вода в кране есть? Ух ты, вода! (Хотя нет, летом, после отключения горячей воды, её возвращение действительно радует – классно, горячую дали! Но ровно на минуту. А потом снова привычное – это обычная же вещь, нечего восторгаться). Гарантированные вещи нет смысла обсуждать: они или есть сами по себе, или их нет, и то, что мы можем на эту тему сделать – только принять и смириться.
Что стоит обсуждать, так это вопросы рисков при получении того, что не гарантировано.

Читать далее →

Значительная часть работы психолога — в том, чтобы возвращать человека в реальность. И не давать ему из неё убежать в мир фантазий.

– Да, из того, что ты рассказала, похоже, твой муж действительно проявляет к тебе неуважение.
– Это выглядит так, что твоя мама не разделяет твоих ценностей и не хочет тебя слушать
– Хм. Но из того, что ты рассказала, следует, что у твоего сына свои интересы и своя жизнь в которые он тебя пускать, похоже, не собирается. И даже активно противодействует твоим попыткам стать ближе.
– Очень может быть, что когда он говорил: «Я не люблю тебя. Я не хочу тебя видеть», он имел в виду, что видеть тебя ему неприятно и, скорее всего, он тебя не любит…

Да, это важно. Важно проговорить и признать очевидное. Осознать, что сейчас ты вот здесь в таких обстоятельствах и перед тобой вот такие трудности (объективные и субъективные). Да, когда-то всё, возможно, было иначе. Когда-то (хочется верить) будет по-другому, намного лучше. Но, как говорится, потом настанет потом. А сейчас пока что происходит сейчас. И вокруг то, что мы видим — не светлые ожидания и не замечательное прошлое, а сегодня со всеми его проблемами.

Но очень многих людей предложение честно описать себе ситуацию «здесь и сейчас» — коробит и возмущает. Некоторым в предложении принять и осознать ситуацию такой, какая она есть, слышится: «Смирись. Прими то, что ты в полной жопе и в ней навеки останешься». Для них честное признание нынешних обстоятельств означает одновременно и «ты сам виноват, поделом тебе» и «теперь ты в заднице навсегда и никогда не выберешься». (Хотя, разумеется, ничего такого в виду не имелось — нет никакого запрета на то, чтобы менять ситуацию к лучшему).

Или же вот: многие люди предложение поговорить о деталях ситуации, где они сейчас находятся, воспринимают как утончённое издевательство. Вот ведь психолог попался, грёбаный садист, хочет послушать в нюансах о том, в каком именно дерьме я сижу. Посмаковать подробности хочет, извращенец. Тебе приятно, что ли, слушать о том, как именно мне плохо? Давай лучше поговорим о том, что мне делать, чтобы стало лучше! Давай обсудим не моё паршивое сегодня, а светлое и беспроблемное завтра.

Читать далее →

(Начало здесь)

Ну хорошо, если всё так просто, если надо просто поменять неправильное убеждение, то зачем вообще огород городить? Просто перестать думать: «я самый плохой и презренный в мире человек», на это три минуты надо. А почему психотерапия продолжается так долго, о чём вообще можно часами разговаривать с психологом, неделя за неделей? Если дело в простой формуле: «Я плохой, ужасный!» — «Нет, ты вовсе не плохой и ужасный»? Услышал — и побежал окрылённый, и больше не думаешь о себе плохо. И правда ведь, чувствуя себя хорошим человеком гораздо легче и приятнее жить?

Почему вообще человек не отказывается от очевидно ошибочных убеждений, от которых один вред и неприятности? (Я тут пишу об убеждениях, касающихся самооценки, но принцип один и для научных, и для жизненных идей). Зачем же нужно так цепляться за очевидно ошибочную точку зрения?

Вариантов несколько:

• Страх неизвестного
• Непривычность (человек не умеет действовать по-новому)
• Лояльность и суеверие
• Ловушка вклада

А подробнее объяснить, что значат все эти пункты?

Читать далее →

В последнее время на консультациях часто чувствую себя ведьмой из мультфильма про Русалочку. Потому, что регулярно предупреждаю клиентов о возможных последствиях их желаний и объясняю, чем им придётся заплатить за новые ножки возможность получить то, о чём мечтаешь.

И обычно это недёшево.

«Да, ты можешь получить возможность опять любить. Для этого просто нужно вернуть возможность чувствовать. Только вместе с этим вернётся и возможность снова ощущать боль утраты, если любовь ты потеряешь. И нет, гарантий от потери тебе не даст никто на свете. И я не дам, я не Господь Бог. Ведь твой возлюбленный может тебя разлюбить, может уйти к другой или просто попасть под трамвай — так или иначе, но шанс его потерять есть всегда. И да, тебе тогда будет так больно, что и вообразить невозможно. Чем сильнее любила, тем больнее будет терять. Так что если ты просишь вернуть себе чувствительность и возможность снова любить, подумай трижды. Я предупредила.»

«Да, ты можешь выбрать никогда не испытывать боль. Тебе будет не больно от обиды, спокойно после утраты, приемлемо после развода, нормально в обществе полных неадекватов. Ты будешь спокойным и неколебимым внутри и снаружи. Вот только расплатишься ты тем, что будешь жить в неправде и утратишь возможность получать от своей внутренней боли сигналы, что что-то пошло не так. Боль — это дар. Она предупреждает нас о беде и опасности. Так что ты можешь отказаться от этого божественного дара, имеешь право. Но придётся заплатить жизнью в иллюзиях и тем, что внутренний голос боли не предупредит тебя о приближении реальной опасности».

«Когда ты возвращаешь себе возможность чувствовать, снова ощущать этот мир, это больше всего похоже на восстановление тканей тела после сильного обморожения. Когда обмороженные до состояния чурбачков руки, потерявшие чувствительность, помещаешь в тёплую воду, то сперва чуть покалывает, а потом каааак становится больно! Наваливаются острые, очень сильные ощущения, ничего, кроме боли. А чувствительность и способность воспринимать тонкие оттенки этого мира (не только болезненные, но и приятные) вернётся ещё очень не сразу. Процесс восстановления живых чувств неприятен и мучителен. Вернуться в мир живых недёшево, и, в первую очередь, по затратам душевных сил. Да и потом, по возвращении чувствительности, никто не застрахован от ломоты в обмороженных конечностях или фантомных болей.»

Я не могу не предупреждать клиентов о том, что получить ими желаемое — недёшево, трудно и больно. И само желаемое тоже не будет чистым, светлым счастьем. Быть живым означает ощущать не только удовольствия, но и горе утраты.

Я не могу не предупреждать. Я знаю. Просто я сама через это всё прошла. А теперь вот предлагаю этот же путь другим людям.

И предупреждаю: будет непросто.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Чудесное объявление сфотографировано у какого-то подъезда, очень его люблю, привожу в пример клиентам: «Еду не ставить, кота здесь больше нет. Мы забрали его домой, чтобы любить». Очень важно увидеть такой подход к себе. Особенно это важно людям, измученным давлением собственного строгого Внутреннего Родителя, который требует, чтобы каждое действие, шаг, вздох несли полезный эффект. «Ты почему просто так сидишь? Почему теряешь время за сериальчиком? Почему не строишь карьеру и не делаешь полезные для народного хозяйства действия???»

Потому что. Иногда нужно просто полежать, отдохнуть, потупить в ютуб или заняться бессмысленными приятными делами. Устала потому что. Или не хочется. Или ну её, эту карьеру и это народное хозяйство. Но Внутренний Родитель не унимается и достаёт пыточные инструменты. Ужасно.

Но вот возьмём кота, например. От него в принципе не ждут полезных дел, кроме как ободрать обивку дивана или стошнить непереваренным комком посреди ковра. (Ещё, конечно, он должен уметь мурчать, везде разбрасывать шерсть и требовать жрать громким мявом в пять утра). Кота берут домой, чтобы любить. Его основная работа — быть любимым. Кот бесполезен: ездовые кошки в наших широтах как-то не прижились, и мышей в многоквартирных домах на каждого кота не набрать. Кота просто любят, ничего не требуя взамен.

Удивительно, насколько некоторым людям трудно даётся такое же обращение с самими собой. Просто удивительно.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

В какой-то момент психологу приходится стать разрушителем иллюзий клиента-травматика – не со зла и не нарочно. Но приходится показывать, что реальный мир – есть реальный мир, и некоторые твои мечтания не будут в нём воплощены никогда. Извини, мне очень горько, но какие-то вещи просто физически невозможны.

И тут от психотерапевта требуется устойчивость к аффекту (бурному проявлению эмоций) и умение не бросать бушующего клиента в одиночестве, а сочувственно присутствовать. Клиент может злиться и яриться, а может просто горестно оплакивать несбывшееся со всей силой страсти, но выглядеть это будет пугающе.

Клиент-травматик, как можно догадаться, глубоко несчастное и израненное существо. Он привык с детства к дурному обращению, отсутствию поддержки, необходимости самостоятельно решать вопросы, к которым не готов по возрасту и уровню зрелости (преждевременная сепарация – это вот про это). Он измучен и истощён. И вот он добирается до психотерапевта и получает порцию искренней поддержки и участия. «Ты добрый и хороший! – вопит израненный травматик, – тогда теперь я должен получить всё, всё, всё что мне недодавали десятилетиями. И я получу это от тебя». И травматик складывает на психолога груз претензий и нереализованных ожиданий за десятилетия. И требует любви, тотальной доступности, контроля и чтения мыслей (да-да! Люби меня так, как я хочу, давай мне то, чего мне нужно. Нет, ты неправильно меня любишь. Не те слова говоришь, не так смотришь, не так улыбаешься!). А если психотерапевт не угадывает (а он с высокими шансами не угадывает), травматик сердится и злится. И топает ножками и кричит.

Читать далее →

Конспект лекции, прочитанной Марией Михайловой 12 марта 2016 г. в московской библиотеке им. Жуковского. Вела я его, в первую очередь, для себя, записывала многие вещи кратко и для памяти. Кое-что (совсем немного) опущено, кое-что (побольше) дополнено собственными мыслями для памяти.

Нарциссичность подлинная и наносная

Нарциссизм пронизывает всю нашу жизнь; определённая нарциссичность может быть присуща и совершенно обычным людям. Это наносная, привнесённая нарциссичность. Дело в том, что всем нам приходится отвечать общественным ожиданиям и требованиям для того, чтобы нас высоко оценивали. Чтобы считаться красивой, женщине нужно в большей или меньшей степени соответствовать современным общественным представлениям о том, «как выглядит красавица». Не удастся выйти на улицу такой, как есть (целлюлит, мешки под глазами, небритые ноги) и чтобы другие тебя автоматически считали красоткой – нужно подогнать себя, хотя бы частично, под требуемые стандарты и ожидания общества.

Человек может быть в контакте со своей самостью, а общество может не разделять его точку зрения («я прекрасен!» — «нет, ты толстый, старый и сутулый»).
Поэтому множество людей занимаются тем, что стараются соответствовать общественным ожиданием, и это радикальным образом форматирует их жизнь. Например, девушка, которая сидит на диете, посвящает все свои мысли похуданию и резко меняет образ жизни. Иногда – на годы. Таким образом, «нарциссический фасад» часто наблюдается и не у нарциссов, и в этом много не психологического, а социального, продиктованного общественными ожиданиями. Это не истинный, а привнесённый нарциссизм.

А есть подлинный нарциссизм. Это искреннее желание соответствовать ожиданиям и «внутренняя смерть» от ощущения, что «меня могут списать со счетов, если я буду недостаточно хорош». Человек всю свою жизнь подчиняет тому, чтобы быть достаточно «хорошим» и «правильным» — если не во всём, то по определённым критериям. Требование «быть правильным» не отпускает ни на минуту.

Клиническое описание нарциссической травмы

Откуда же берётся истинное нарциссическое ядро личности?
Психика ребёнка формируется от психики матери (заботящегося лица). Заботящаяся фигура достраивает ему переживания. Сперва малыш может испытывать только комфорт-дискомфорт, мама (или заботящийся взрослый) обучает младенчика, как называется его чувство в каждый период времени, и насколько оно уместно либо неуместно.

Читать далее →