и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой
© Татьяна Сафонова

Когда тебе отказывают — это, мягко говоря, неприятно. Психологи называют это состояние (когда человек мучительно переживает отказ, пытаясь примириться с мыслью: то, на что я рассчитывал, мне не достанется) — фрустрацией. Обычный человек попросту зовёт его обломом.

Если так подумать, то вся наша жизнь — череда фрустраций. Первый крик младенца — и тот говорит о фрустрации: в мамином животе за ребёнка дышали и подавали питательные вещества прямо через пуповину. А тут, нате-ка, родился — и теперь надо самому дышать, самостоятельно сосать из материнской груди молоко, а если что не так — орать, раз не понимают. То есть, придётся прикладывать усилия. Привыкай, малыш, и это только начало.И вся остальная жизнь будет тоже состоять из обломов, больших и малых. (То, что обычные люди называют «облом», психологи между собой именуют по науке «фрустрациями»). То есть, фрустрация в норме сменяет другую фрустрацию.
Фрустрация — не самое приятное переживание. Она сопровождается подавленным настроением, тревожностью, ощущением крушения надежд и напряжением. Естественно, если можно избежать фрустрации — человек будет пытаться её избежать.

И что же делают люди с тем, что не всё пойдёт, как задумано и что не всё в жизни они могут получить?
О, способов помочь себе в невыносимых чувствах — множество.  Большинство в долгосрочной перспективе сделает только хуже, но ненадолго справиться с приступом фрустрации, в общем-то, поможет:

• Можно врать себе или врать другим. Громогласно заявлять: «Не очень-то и хотелось» (то есть, «Зелен виноград») — например, выискивать недостатки у работы, которую хотел получить и на которую не приняли. Недостатки у рабочего места точно есть — где их нет? Но фактом является и то, что и достоинств у этой работы было немало, поэтому поступить на эту работу очень хотелось. Но не смоглось. Но два этих факта в сознании одновременно («я хочу это получить» и «я это не получил») у некоторых вызывают настолько яростную фрустрацию, что человек начинает отрицать своё желание и обесценивать достоинства объекта, который ему не достался. Да туда и добираться неудобно и долго! И увольняться с моей нынешней работы напряжно. И я обещал ребят на своей старой работе обучить, а ещё не до конца доучил — нет, я просто не мог ради новой работы бросить старую. Давайте ещё раз перечислю недостатки новой работы, авось мне полегче на душе станет…
• Можно обвинять кого-нибудь внешнего, злокозненного. Ругать подлое правительство, или, наоборот, американцев. Или рептилоидов. Неважно кого — главное дать понять, что в наших бедах виноваты не мы (только не мы сами!), а какой-нибудь внешний враг. Тут для человека открывается богатый выбор: можно на митинги ходить, а можно примкнуть к «диванным войскам» и изливать свою желчь в интернетах. Опять-таки, отличный способ не задумываться о собственном вкладе в свои проблемы: виноваты сторонние силы, и точка! А я — а что я? Куда я против мощного государственного аппарата? Или против рептилоидов?

Очень удобно, когда в твоих проблемах виноват не ты, а что-то большое и очень сильное. С которым и бороться невозможно.

• Можно впасть в агрессию, проявлять злобность ко всем, кто попадётся под руку. Потому что остаться наедине со своей злостью, обидой, возмущением, гневом — невыносимо. Так что пусть мой гнев хлебают большими ложками те, кто его «заслужил» (а, точнее — просто неудачно оказался рядом и вызвал минутное раздражение). Именно такие агрессивные люди заявляют: «Психологи говорят, что важно не держать эмоции в себе» — но выплеснутые на ближних негативные эмоции не улетают в космос, они влияют на отношения и остаются в памяти неприятными разборками. С негативными эмоциями, действительно, важно справляться, но выплёскивать их на других — это как выбрасывать свой мусор на участок соседа по даче. Мусор никуда не денется, а сосед будет не рад и отомстит. Точно так же, как дачный мусор нужно собирать и утилизовать, а не просто перебрасывать через забор на соседний участок, так же и негативные эмоции важно преобразовывать и грамотно контейнировать.
• Можно, напротив, впасть в апатию, потерять интерес к жизни, отказаться принимать участие в «крысиных бегах» — всё равно меня в жизни не ждёт ничего хорошего. Такая установка базируется на идее, что кто-то (большой и добрый) обязан одарить нас всеми благами и радостями. Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте, а дальше — всё будет хорошо. И естественной кажется мысль, что если у кого-то (да хоть и у большинства людей) есть нечто, а мне этого тоже хочется — то и я должен получить, и точка. Почему у кого-то добрые любящие родители, а мои били меня резиновым эспандером до 14 лет? Почему кому-то купили квартиру, а от моего отца снега зимой не допросишься — а у него есть уже три квартиры, только собственному ребёнку он ничего не хочет дарить? Почему у кого-то с рождения отличная фигура и мощное здоровье, а я от одного взгляда на булочки толстею да ещё болею круглый год? Возмутительно! Где мои исконные права — на богатство, здоровье, красоту, любовь людей? Это ведь мне положено! Это тоже детское, инфантильное мышление: что неудачи и беды случаются с кем-то и где-то, а у меня должно и обязано быть всё хорошо. А если не очень хорошо — то вот обида и см. п.2.
• Можно удариться в самоуничижение. Бичевать себя за неудачи. Толку от этого немного, зато есть нетривиальный психологический выигрыш — подсознательная вера в то, что всё у меня под контролем. Как это работает: вот, допустим, человек увольняется с работы из-за конфликта в трудовом коллективе. Коллектив был чистым серпентарием, где все друг друга подсиживали и искусно плели интриги, а наш работник в интригах был неискушён и просто пытался честно работать. Надуманный предлог, скандал — и вот уже сотрудник стоит на пороге, сжимает в руках трудовую книжку и изо всех сил ругает себя: если бы только я был умнее и вежливее! Если бы я потратил больше усилий, чтобы наладить отношения с Тамарой Ивановной! Если бы я проводил с коллегами время в курилке! Тогда бы всё ещё работал на своём месте… Видите? Незаметно в эти рассуждения вшита идея «я бы мог сделать всё правильно, но не сделал». «Я бы мог всё» = «я всемогущ». То есть, как ни странно, мучительное самоуничижение и яростная вина — синоним веры в собственное всемогущество. И несчастный уволенный, который извиноватил и истерзал себя — на самом деле подкрепляет этим иррациональную идею «Я управляю этим миром, но в этот раз почему-то не справился». Признание идеи «я могу не всё, я всего лишь человек и довольно слаб» — могло бы быть целительным, но оно одновременно и довольно болезненное… Поэтому с ним редко справляются в одиночку, всё больше на психотерапии.

Прости, малыш, но не всё в твоей жизни получится так, как тебе хочется. И задача родителей — научить тебя справляться с фрустрацией, не травмируясь и не разваливаясь от чрезмерных эмоций

Вообще, люди, которые не умеют слышать «нет», встречаются даже чаще тех, кто говорить это «нет» не умеет. Таким людям спрятаться проще — поди пойми, действительно ли человек расхотел претендовать на эту работу или разлюбил девушку, или просто виноград был зелен? Почему человек так агрессивен — на нём не написано, ну мало ли, что его разозлило? И себе искусно врут годами, и других искренне убеждают: да что вы, да мне и не надо было. Всю мощь логики подключают, изощряясь в рационализациях. Аргументированно доказывают, что глупо и бессмысленно было хотеть вот этого, поэтому нет, совсем и не хотелось. И не обидно, что не получилось.

Бывает, люди всю жизнь выстраивают вокруг способов борьбы с фрустрацией. Чтобы никогда не слышать «нет» на свои хотелки, некоторые выбирают:

• Никогда ни о чём не просить и ни на что не претендовать. Довольствоваться малым («Если у вас нету тёти, то вам её не потерять»)
• Топать ножкой и предъявлять требования ко всему миру: а предоставьте мне! Обеспечьте! А пусть они прекратят! А пусть мне дадут! А во всех нормальных странах, не то, что в этой стране!…
• Битва «со всем плохим за всё хорошее» — тоже удачный способ отвлекаться от собственных «хотелок» в пользу «борьбы за мир во всём мире» и ради восстановления справедливости везде, где она нарушена. При этом дополнительный бонус человек получает в том, что о собственных потребностях и желаниях можно даже не задумываться. В Африке ведь дети голодают.

Вконтакте есть паблик, в котором девочки выкладывают свою переписку с мальчиками на сайтах знакомств. И один сценарий повторяется там с регулярностью, достойной лучшего применения.
Вот молодой человек пишет девушке в личку комплимент, предлагает пообщаться. Девушка вежливо (или сухо, но без грубости) отказывается. Мальчик в ответ разражается потоками брани, матерится, плюётся ядом, костерит её последними словами. Я! Предложил! А мне!!! ОТКАЗАЛИ!!! Да как она посмела, ах она такая-сякая… Удивительно, но сценарий повторяется сотни раз: на вежливое «нет» — в ответ ушат помоев. Потому что очень, выходит, больно слышать это «нет», слишком невыносимо. Но количество мужчин, следующих этому сценарию, удивляет.

Трудно слышать «нет». Об границы вообще больно спотыкаться: об чужие границы (это когда другой отказывает в наших желаниях) или об границы собственных возможностей. Неприятно осознавать: да, я не такой, как думал раньше. Не такой умный, не такой популярный, не такой привлекательный, не так хорош в профессии и не всем нужен. Чтобы пережить это болезненное ощущение, нужны внутренние опоры. Или же, в противном случае — люди с таким осознанием часто предпочитают не встречаться. Проще предаться иллюзиям о том, что «я-то огого, это они… (обстоятельства, или другие люди)». Или иллюзиям о том, что «не больно-то и хочу». Жить с мыслью «я не самый-самый» и «я не получу того, чего возжелал» — некоторым больно до невыносимости.

Причиной тому может быть подсознательная уверенность в том, что «если я не достиг многого и мне нечем хвастаться — я вообще бесполезен». Это очень глубоко внутри скрытая неуверенность в себе, отсутствие безусловного принятия себя. Да-да, та самая, многократно описанная в психологических текстах безусловная родительская любовь и родительское принятие — они нужны, в первую очередь, для того, чтобы запустить в ребёнке собственный механизм безусловной веры в собственную ценность. Невозможно постоянно бегать к маме за безусловной любовью. Родители, можно сказать, «подают пример», «зажигают запал», который должен находиться в сердце человека всю его жизнь. Безусловное принятие себя — это не то же самое, что безудержный эгоизм и презрение к другим. Наоборот, это чувство, что «я важен и ценен даже когда я маленький и самый обыкновенный». Иррациональная, но такая важная вера в то, что я нужен сам себе. Что я сам себя не брошу. Как бы оно не повернулось, каким бы обычным и незначительным я ни был — я буду на своей собственной стороне, буду любить себя и уважать.

Самоподдержка и готовность не бросать себя в кризисе не избавят, конечно, человека от фрустраций. Но справляться с ними будет намного легче

И вы даже не представляете, какую огромную поддержку оказывает это, казалось бы, невеликое убеждение. Какую огромную свободу оно даёт. Не страшно пробовать новое (а когда начинаешь делать что-то новое, незнакомое, то сначала у всех хорошо не получается — и от этого не ощущаешь себя ничтожеством, представляете?). Не страшно рисковать. Не боишься выглядеть глупо в чужих глазах — ну да, я глупо выглядела, да, и что? Насмешки не убивают. Чужие мнения не ранят («тебе надо вот то и то, а вот это и это не надо», «женщинам надо», «мужчины должны») — ну да, у тёти Вали такое мнение, угу. (Но я-то не должна руководствоваться чужими мнениями в своей жизни. Что? Тётя Валя будет недовольна, осудит и обидится? Ну… Это её выбор. На моё отношение к ней это не повлияет. И нет, точкой зрения тёти Вали в своих поступках я по-прежнему руководствоваться не буду).
И так далее.

Качество жизни повышается многократно. От одной маленькой, но глубоко запрятанной детальки, от маленького, но корневого убеждения.
И это похоже на чудо.

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал