Сознайтесь честно: ведь все эти советы психологов «прими реальность», «безоценочно прими ситуацию» и «полюби себя» — бесят, правда? Очень раздражают.
В самом деле, как можно полюбить то, чего ты не любишь? Глупость ведь, да? Меня, помнится, бесили советы в книге одного маститого психолога насчёт того, как «полюбить нелюбимую работу». Тот психолог приводил пример: вот у тебя работа мало того, что неинтересная, так ещё и бессмысленная. Бумажки перекладывать из маленькой стопки в большую. А потом справа налево. Записывать в амбарную книгу. И потом степлером подшивать. Ну можно понять, если нелюбимая работа хотя бы приносит кому-то пользу и делает хоть кого-то (пусть не меня, но хоть кого-то) счастливым. Но бумажки перекладывать? Бессмысленные бумажки? Кому от этого радость? И это — мне ещё и полюбить?
Да вы издеваетесь.
В общем, я и сама считаю советы из разряда «почувствуй то, чего не чувствуешь» — издевательством и ерундой.
Но я не об этом.
Я всё-таки хочу поговорить о принятии. Почему вот оно важно и чем оно поможет вам.
Принятие — не равно любовь. Принять нечто означает признать, что это нечто в жизни СУЩЕСТВУЕТ. Пусть оно меня бесит. Пусть оно отвратительно и ненавистно. Пусть оно, это нечто — воплощённое зло и гнусность. Но оно ЕСТЬ. И от наличия в моей жизни этого (неприятного, мерзкого, несправедливого, обескураживающего, гадкого и бесящего) мы и будем плясать.
Сейчас расскажу, как это выглядит. И что нам это даст.
Принимать ведь приходится не самые приятные истины:
- я толстая
- я некрасивый
- я нищий
- у меня нет таланта
- он/она меня не любит
- у меня не может быть детей
- мой ребёнок совсем не выдающийся
- я никогда не вылечусь от заболевания «Х» и не буду жить такой жизнью, как обычные, «нормальные» люди
- я инвалид
- и так далее, у каждого неприглядная истина своя
Вот если просто сказать себе: это — есть. Это сейчас в моей жизни присутствует. Я сейчас нахожусь здесь. Посреди вот этой ароматной кучи навоза, в которую превратилась моя жизнь. И просто не представляю, куда двигаться дальше.
Для очень многих людей само такое признание — невыносимо. По разным причинам.
- «Умножение на ноль». Для одних «признать, что я сейчас в заднице» автоматически означает «расписаться в том, что я неудачник». И они сами себе даже не готовы признаться, что это не просто «со мной случилась очень неприятная вещь, я не достиг поставленной цели», потому что в их системе координат это ещё и подразумевает, что «ты — никто и не имеешь никакой ценности. Всё, что с тобой происходило, было ерундой. С таким ничтожеством, как ты, кто угодно имеет право делать что угодно». То есть, простое признание неудачи для таких людей означает, что умножаются на нуль все былые достижения человека, а также будущие амбиции. Ты же никто! Неудачник! Пустое место! И человек начинает защищаться: «Нет! Я важный и ценный! Это ваши цели — ерунда! Не очень-то и хотелось. Все, кто эту цель достигли — аморальные негодяи», и так далее. Обесценивать, в общем.
А всего-то надо уловить, что для такого человека невыносимо даже на секунду признаться: я не имею того, чего так хотел бы иметь. Уловить этот невидимый множитель, который умножает на ноль его самого, все его былые свершения и все будущие амбиции.
И осознать действительность такому человеку станет намного проще.
- «Статичный мир». А для другой группы людей признать, что я сейчас терплю неудачу автоматически означает: вы требуете от меня расписаться в том, что я — неудачник. Это люди со статическим представлением о мире, они живут в мире «наклеенных ярлыков». Те, у кого каждый человек размещён для простоты понимания по коробочкам. И на каждую коробочку приклеено: ты достоин вот того, а ты — вот этого. Ну, грубо говоря, такие люди, узнав о том, что их знакомый обвинён в преступлении, удовлетворённо заявляют: ну конечно же, сразу было видно, что негодяй! Или они же говорят: не мог NN совершить такое, ну и что, что его поймали с топором над трупом жертвы, он такой приличный человек! (Ну я же записал его в группу «приличные люди», значит, теперь он обладает всеми характеристиками приличного). Да что там говорить, до сих пор некоторые знакомые историка Соколова, который был пойман на месте преступления с расчленённым трупом юной аспирантки, говорят: ну не мог он, не верю! Он писал отличные книги! Книги-то он писал, это правда, а потом убил девушку и пытался утопить расчленённые останки. Теория «раз и навсегда наклеенного ярлыка» трещит по швам.
И для таких людей со статичным мышлением признать, что ВОТ СЕЙЧАС Я ЗДЕСЬ НАХОЖУСЬ означает, что я ВСЕГДА ТУТ БУДУ ОСТАВАТЬСЯ, тут мне самое место. И, значит, я никогда не смогу из этой задницы выбраться. Неудачник же я, со мной всё ясно. Для людей со статичным мышлением раз наклеенный ярлык означает судьбу навеки и автоматическое признание, что тут ты и останешься. Раз я неудачник — то чего уж рыпаться? Мне не положено ничего хорошего, неудачник же. И поэтому такие люди будут, как львы, биться за то, чтобы ни за что не признавать действительность. Не соглашаться с тем, что я оказался тут, где оказался. Признавать действительное положение вещей — стыдно. И унизительно. И недостойно меня. Так работает статичное мышление.
Поэтому для многих согласиться с тем, что «похоже, я в заднице» — автоматически означает «согласиться и лечь пузом кверху». Молча терпеть и ждать конца. Изменить-то всё равно ничего невозможно, раз на мне наклеен такой ярлык? Поэтому надо терпеть и смиряться. И, возможно, научиться любить эту дрянь, в которой я живу (тут-то и пригодятся советы маститого психолога о том, как полюбить ненавистное).
Это разные вещи: «быть плохим» и «иногда совершать плохие поступки»
- Жизнь «на черновик», откладывание «настоящей жизни». И ещё есть люди, которые преисполняются стыда и униженности от самого факта, что это когда-то случилось со мной. Нет! Со мной такого не должно происходить! Моя жизнь должна быть совсем другой, полной достижений и удач. Поэтому то, что происходит — пока что не она, не моя настоящая жизнь. Это черновик, тренировка перед той жизнью, которой я достоин. Поэтому не будем говорить о недостатках, лучше помечтаем, как оно будет хорошо, когда я получу того, чего достоин. Фактически, мы будем называть навоз — пирожными, будем делать вид, что это не баг, а фича, что именно так и задумывалось. Изо всех сил будем избегать называть вещи своими именами. Именно так толстая девочка зажмуривается, пробегая мимо зеркал. Пока что то, что я здесь и с этим — это как бы пока не в зачёт. Как в детстве говорили, «это нещитово». Вот когда я буду другая, тут и пойдёт отсчёт настоящей жизни. А пока — это и не жизнь, а так, ожидание жизни.
Вот когда я стану лучше, я стану хорошим (стройным, красивым, умным, спортивным, богатым и т.п.) — тогда все мои проблемы решатся и пойдёт «настоящая», «правильная» реальность. Так и алкоголики откладывают всю жизнь на момент «когда я брошу пить». Они искренне верят, что когда я пить брошу — тогда вся жизнь переменится. Сама собой найдётся хорошая работа с приличной зарплатой, сами собой наладятся отношения в семье, возникнет любовь с женой и уважение от детей, будет интересно и весело жить… Но, как говорил мой преподаватель психиатрии: «Ничего принципиально не меняется. Был он пьяный сукин сын — станет он трезвый сукин сын». То есть, когда ты бросаешь пить, решается только эта проблема, алкоголизм. Все остальные трудности не исправятся сами собой, над ними нужно много и упорно работать, ничего не разумеется само по себе. Работу надо искать, отношения в семье налаживать, много трудиться ради достижений… В общем, куча скучных дел с негарантированным результатом. Тогда как сладкие грёзы (от водки или просто так) достижимы легко и без особых усилий.
Но пока ты сидишь там, где сидишь, одурманивая себя враньём — и проходят годы твоей жизни. Она не отсрочивается, она проходит, здесь и сейчас. Пока ты ждёшь, что она начнётся.
А зачем всё это нужно вообще? Зачем все эти мучительные упражнения по принятию себя? Это ведь и правда больно и унизительно, и обидно, и куча болезненных уколов, и нелицеприятных сравнений (себя с другими — не в свою пользу).
Понимаете, в жизни работает одна простая истина: НА ПРАВДУ МОЖНО ОПИРАТЬСЯ.
На ложь опираться нельзя. На отрицание правды опираться нельзя. Враньё себе может быть приятным и смягчить душевную боль, но и на него опираться нельзя, абсолютно точно это не сработает. Жизнь в фантазиях просто отнимет у вас годы жизни, подарив взамен только иллюзии и ощущение сожаления: нет, нельзя опираться на выдумку.
Опираться на правду означает: делать усилия, чтобы изменять ситуацию в том направлении, в котором вам хотелось бы. Выбираться из ямы. Улучшать свою жизнь.
А как вы что-то улучшите, если «и так всё хорошо»? Если «это ко мне не относится»? Если «Я не такой, это случайность, частный случай» и т.п.?
Не будет мотивации (энтузиазма, силы намерения). Не будет «спортивной злости», благодаря которой вы сможете собраться и сделать нечто для выбирания из ямы.
Вы не сможете просчитать, что исправить, если не знаете точной точки нахождения себя в данный момент.
Не рассчитаете стратегию. Не увидите путей движения к вашей цели. И цели вы не увидите.
Но да, некоторым бонусом послужит то, что вы не почувствуете и укола боли от ощущения «да, я сейчас здесь. Я, похоже, в заднице». Так и просидите в фантазиях то время, которое можно было бы потратить на изменение и исправление ситуации. И на то, чтобы прожить кусок жизни в новых, уже исправленных и изменённых условиях.
Когда человек переезжает жить в фантом — то реальность он менять не может. Он её, реальность, не чувствует, он не видит, как реагирует мир на совершённые им усилия. Не воспринимает обратную связь, сигналы от окружающего мира. Поэтому изменений в его жизни нет. И время так и проходит в фантоме. Это уходит время вашей жизни.
Принимать реальность означает жить эту жизнь. Бороться и действовать, пытаться изменить мир и стараться сделать его (и свою жизнь) лучше. Быть живым. Чувствовать вкус жизни.
И жизнь может оказаться не так уж и плоха. По крайней мере, не настолько, чтобы прятаться от неё в фантазиях.
Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал
Важный и ужасно интересный этап психотерапии — разбираться, в чём корни проблемы, откуда у неё «ноги растут». И тут люди допускают две ошибки.
ОДНА ОШИБКА — И ТЫ ОШИБСЯ
Эта простая фраза не раз выручала меня, когда нужно было настроиться на выполнение работы, к которой я, как будто бы, готова, но очень взволновала и тревожусь, что не справлюсь.
И вот очередная встреча с клиентом, и опять я спрашиваю сидящего передо мной человека о том, какие мысли ему приходят в голову в его непростой ситуации. В конце концов, он с этой ситуацией ко мне обратился. Например, конфликт на работе. Или недопонимание с женой. Или трудности в общении с мамой; о да, это классика: невозможно найти общий язык с мамой.
Перенос — это то, что клиент на сеансе у психолога транслирует в мир. Например, изо всех сил не верит, что ему можно помочь. Значит, он и в жизни не верит, и когда на его улице внезапно переворачивается грузовик с пряниками, человек вздыхает, привычно опускает плечи и, перешагивая через раскатившиеся по улице пряники, плетётся на ненавистную работу за копейки. Пряники — это для других. Пряники — не про нашу честь.
Еще раз о том, какую помощь может оказать психолог и психотерапевт.