Как понять, стоит ли менять работу?

Как понять, стоит ли менять работу | Блог Павловой Елизаветы, психолога
Письмо из рубрики «Вопрос психологу»
Добрый день! Мне 31 год и уже 10 лет я работаю на одном месте в области бизнес туризма. У меня хороший доход, очень удобное место расположения, машина, стоянка, я объехала кучу стран…. и все казалось бы отлично, но недавно произошел конфликт с коллегой (совершенно не профессиональный)… после чего директор мне поставила ультиматум, либо я иду работать в другой офис, на другой конец города…либо она со мной прощается…и сделает это очень легко, потому что сотрудника, с которым был конфликт она ценит гораздо больше и работает он гораздо эффективней….ответ мой был: Я подумаю. Сейчас все встало на свои места… директор разобралась во всем, поняла что моей вины нет… и все кажется прояснилось. Она интересуется здоровьем моего ребёнка, спрашивает все ли у меня хорошо. Наладились и рабочие моменты. Блин… но осадок то остался.
Прошел месяц… Совершенно опустились руки. Раньше я летела на работу а сейчас выползаю. Осталась обида и зная себя я понимаю, что не смогу так работать. Сил нет. И каждый день все больше и больше задумываюсь о новом месте работы. Совершенно другом месте работы, не связанной с этой. Я понимаю, что может быть сложно… возможно придётся начинать с нуля… Но может это толчок для того, что бы двигаться дальше!?
Если не сейчас… то потом может быть поздно. И все это меня так не пугало бы, но у меня есть 6 летний сын, которого я воспитываю одна и мама пенсионерка. Рассуждая здраво, и оборачиваясь назад, понятно, что на данный момент я ничего больше не добьюсь на этом месте. Это не предел моих мечтаний. Было хорошо, но может быть ещё лучше.. Или нет?!
Никто из близких меня не поддерживает, они говорят, что на любой работе такое будет они считают, что у меня усталость или депрессия, но это совершенно не так. Все это возможно со стороны смотрится блажью… но для меня это очень сложно… ведь счастлив тот, кто любит свою работу. Очень прошу Вас помогите мне советом. Заранее спасибо!

Аня

Здравствуйте, Аня
Знаете, что сразу же бросается в глаза в описании вашей работы? Вы детально перечисляете бонусы и «плюшки», которые вам доступны («доход, машина, стоянка, поездила по миру») и совершенно непонятно, как вы относитесь к тому, чем вам приходится заниматься на рабочем месте. Похоже, вы работаете «как все», с девяти до шести, с удовольствием потребляете «плюшки» и выкидываете эту работу из головы в конце рабочего дня, как страшный сон. Лично для вас в работе ценны именно бонусы, которые она даёт.

Читать далее

Тот самый Мюнхгаузен: история Марты

Мечты Марты | Блог психолога Павловой ЕлизаветыВнезапно поняла, про что любимый многими (и мной) фильм «Тот самый Мюнхгаузен» – он про исполнение инфантильной мечты о слиянии. За безумно смешными шутками, из которых почти целиком состоит фильм, за игрой великих актёров как-то забывается, что история-то, фактически, про большую любовь. Любовь барона Мюнхгаузена к Марте, простой девушке: он готов отдать любимой всё, что пожелается. Желается той немногого: она просто хочет выйти замуж и получить официальный статус законной супруги.

Марте не нужны ни деньги, ни титул барона; она впоследствии легко удовлетворяется статусом жены садовника, её мечты изначально – мечты юной немецкой мещаночки. Мюнхгаузен даже и не против брака, он готов развестись с законной женой Якобиной, готов жениться на возлюбленной, но мешают бюрократические препоны и нежелание терять статус баронессы уже Якобиной. После ряда уморительно смешных сцен фильма (приезд пастора, аудиенция у герцога, сцена суда, провозглашение 32 мая) выясняется, что официально развестись барон не может. Но зато может по документам числиться покойным, а на деле, став скромным садовником Мюллером, жениться на любимой. Барон превращается в тихого бюргера и официально оформляет отношения с Мартой законным браком. Семья, маленький бизнес, ребёнок, Марта должна бы быть счастлива. Она ведь добилась желаемого и превратила любимого, такого неудобного и взбалмошного, в то, что ей хотелось – в супруга и спокойного мещанина.

Читать далее

Как заставить себя заставить себя: работа с субличностями

Как мы заставляем себя| Блог психолога Павловой Елизаветы

Вот клиентский запрос из типичных: «Я хочу выучиться на веб-дизайнера, но не могу заставить себя сесть за учебники. Как будто бы что-то мешает. Ничего не могу с собой сделать» – с некоторым даже удивлением констатирует человек. И в самом деле: всё спланировано, понятно что делать , как и сколько это займёт времени. Садись и делай! Почему же все планы остаются планами?

Кто же вам мешает? Такое впечатление, что вы сами себе мешаете.
Знаете, а так оно и есть. Сами себе и мешаете. Понимаете, когда человек решает, что станет кем-то (допустим, веб-дизайнером) и готов даже трудиться для этого, то он этого ХОЧЕТ. Загвоздка в том, что он хочет НЕ ТОЛЬКО ЭТОГО.

Человек – не цельный монолит, у которого только одна мысль и идея, «одна, но пламенная страсть». Таких монолитных людей откровенное меньшинство, ими восхищаются (ух ты! сказал – сделал; захотел – добился) и над ними немножко даже и потешаются (ха-ха, какой прямолинейный, тупой и одномерный). У среднего же человека желаний и потребностей точно больше одной. И иногда они вступают в конфликт – иногда бурный, а иногда дело ограничивается простой забастовкой. Части личности, мнение которых не принимается в расчёт, блокируют деятельность. И вместо больших достижений мы получаем долгие часы зависания в фейсбуке, на диване перед телевизором, за бессмысленными занятиями. Да, та самая прокрастинация, о которой написаны сотни статей – тоже результат внутриличностного конфликта. Когда две субличности не поделили власть, и одна заблокировала решения, принятые другой.

Что такое субличность? Это (условно говоря) часть личности, которая выполняет для нас какую-то функцию, то есть – «нанята на какую-то работу». Например, внутренний критик, доставляющий множество проблем, выполняет работу «погонялы». Истерзанные упрёками внутреннего критика люди могут, тем не менее, сопротивляться попыткам ослабить его контроль: ну тогда ведь я вообще ничего делать не буду! И они правы. Внутренний критик действительно заставляет их «хоть как-то действовать». Лупя палкой правых и виноватых, ругмя ругая «ленивую скотину, которая так ничего и не сделала», угрозами и унижениями – но заставляет работать. Он мотивирует плохо, он сильно ранит и больно бьёт – но если в личности нет другого внутреннего мотиватора, приходится терпеть надсмотрщика с палкой и его грубые оскорбления.

Читать далее

Злые люди в интернете, или как справляться с критикой

С критикой в интернете справляться очень сложно | Блог психолога Павловой Елизаветы
Я всегда тяжело переносила, когда меня критиковали в интернете. Сейчас, конечно, ситуация несколько поменялась, но было время, когда я просто боялась открывать приходящие на почту уведомления о комментах в блог. Ожидание того, что мне там наговорят гадостей, было невыносимым.
Логичным выглядел выход: не предъявляться, не высовываться, сидеть тихо (за что меня, кстати, ругали некоторые поклонники моих текстов — да, есть и такие! :))) Дескать, ну что же ты, мы ждём и ждём, когда ты ещё интересненького выложишь, а ты сидишь тихо, как мышь под веником. Пиши уже!
Вот, пишу 🙂 Что же изменилось? Почему я сейчас не боюсь?
Да просто кое-что поняла. И это, скорее, не духоподъёмное («я выше этого!») — потому, что всё-таки неприятное радовать никогда не станет; критика меня всё равно задевает. Нет, я просто кое-что сопоставила из арифметики и маркетинга. И вот что получается.

Shit Happens. Да, дерьмо может случиться

Во-первых, не бывает так, чтобы что-то (или кто-то) могло понравиться всем без исключения. Или всем не нравиться. Любая вещь на свете (и, соответственно, любой человек) кому-то нравится, а кому-то нет. Я вот в детском саду и в школе была единственной в детском коллективе, кто искренне любил пенки на молоке и какао. Эту любовь я пронесла через годы и хочу сказать: пенки на молоке я и посейчас обожала. В семье меня даже ругали за то, что я с кипяченого молока собирала пеночку и жадно сжирала (пенка – для всех!). А в детском садике пенки не ели, там среди одногруппников было модно за завтраком молочную пенку аккуратно развешивать по стенке стакана или кружки — дескать, фуууу, как неприятно с таким соприкасаться.

Читать далее

Разрушение иллюзий в терапии психологической травмы

Работа с иллюзиями в психологической травме | Блог Павловой Елизаветы, психологаВ какой-то момент психологу приходится стать разрушителем иллюзий клиента-травматика – не со зла и не нарочно. Но приходится показывать, что реальный мир – есть реальный мир, и некоторые твои мечтания не будут в нём воплощены никогда. Извини, мне очень горько, но какие-то вещи просто физически невозможны.

И тут от психотерапевта требуется устойчивость к аффекту (бурному проявлению эмоций) и умение не бросать бушующего клиента в одиночестве, а сочувственно присутствовать. Клиент может злиться и яриться, а может просто горестно оплакивать несбывшееся со всей силой страсти, но выглядеть это будет пугающе.

Клиент-травматик, как можно догадаться, глубоко несчастное и израненное существо. Он привык с детства к дурному обращению, отсутствию поддержки, необходимости самостоятельно решать вопросы, к которым не готов по возрасту и уровню зрелости (преждевременная сепарация – это вот про это). Он измучен и истощён. И вот он добирается до психотерапевта и получает порцию искренней поддержки и участия. «Ты добрый и хороший! – вопит израненный травматик, – тогда теперь я должен получить всё, всё, всё что мне недодавали десятилетиями. И я получу это от тебя». И травматик складывает на психолога груз претензий и нереализованных ожиданий за десятилетия. И требует любви, тотальной доступности, контроля и чтения мыслей (да-да! Люби меня так, как я хочу, давай мне то, чего мне нужно. Нет, ты неправильно меня любишь. Не те слова говоришь, не так смотришь, не так улыбаешься!). А если психотерапевт не угадывает (а он с высокими шансами не угадывает), травматик сердится и злится. И топает ножками и кричит.

Читать далее

В чём трудности перевоспитания другого человека

Хочу перевоспитать жену | Блог Елизаветы Павловой, психолога
Весна выставляется первая рама. И потянулись на консультации клиенты со схожими запросами: «Скажите, как мне переделать его /её, чтобы он понял/она поняла….». Сюда относятся и нарциссические мечтания («как сделать, чтобы жена предугадывала мои желания, готовила что я люблю и гладила мне не только рубашки, но и майки») и надежды жертв домашнего насилия («какие всё-таки мне нужно найти слова, чтобы муж понял, как я много делаю по дому и перестал называть меня тупой косорукой коровой?»). Некоторые просят многого (чтобы близкий человек весь перестроился и стал удобным в быту), другие хотят простого человеческого отношения, а не оскорблений и тычков. Но все эти клиенты хотят ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО. Другого, не себя.

Вообще, это запрос нереалистичный.

В первую голову – это неэтично: а почему ты решил, что это другого мы будем перекраивать под твои требования? Его – для тебя, а не тебя – для него? Почему? Потому, что ты первым пришёл и попросил? И теперь ты – заказчик, а другой – материал, и из него мы будем лепить то, что ты захотел? А если бы другой успел попросить первым, то мы перестраивали бы тебя под его запрос, так?

Читать далее

Нарциссический характер: конспект лекции Марии Михайловой

Терапия нарциссической травмы | Блог Елизаветы Павловой, психологаКонспект лекции, прочитанной Марией Михайловой 12 марта 2016 г. в московской библиотеке им. Жуковского. Вела я его, в первую очередь, для себя, записывала многие вещи кратко и для памяти. Кое-что (совсем немного) опущено, кое-что (побольше) дополнено собственными мыслями для памяти.

Нарциссичность подлинная и наносная

Нарциссизм пронизывает всю нашу жизнь; определённая нарциссичность может быть присуща и совершенно обычным людям. Это наносная, привнесённая нарциссичность. Дело в том, что всем нам приходится отвечать общественным ожиданиям и требованиям для того, чтобы нас высоко оценивали. Чтобы считаться красивой, женщине нужно в большей или меньшей степени соответствовать современным общественным представлениям о том, «как выглядит красавица». Не удастся выйти на улицу такой, как есть (целлюлит, мешки под глазами, небритые ноги) и чтобы другие тебя автоматически считали красоткой – нужно подогнать себя, хотя бы частично, под требуемые стандарты и ожидания общества.

Человек может быть в контакте со своей самостью, а общество может не разделять его точку зрения («я прекрасен!» — «нет, ты толстый, старый и сутулый»).
Поэтому множество людей занимаются тем, что стараются соответствовать общественным ожиданием, и это радикальным образом форматирует их жизнь. Например, девушка, которая сидит на диете, посвящает все свои мысли похуданию и резко меняет образ жизни. Иногда – на годы. Таким образом, «нарциссический фасад» часто наблюдается и не у нарциссов, и в этом много не психологического, а социального, продиктованного общественными ожиданиями. Это не истинный, а привнесённый нарциссизм.

А есть подлинный нарциссизм. Это искреннее желание соответствовать ожиданиям и «внутренняя смерть» от ощущения, что «меня могут списать со счетов, если я буду недостаточно хорош». Человек всю свою жизнь подчиняет тому, чтобы быть достаточно «хорошим» и «правильным» — если не во всём, то по определённым критериям. Требование «быть правильным» не отпускает ни на минуту.

Клиническое описание нарциссической травмы

Откуда же берётся истинное нарциссическое ядро личности?
Психика ребёнка формируется от психики матери (заботящегося лица). Заботящаяся фигура достраивает ему переживания. Сперва малыш может испытывать только комфорт-дискомфорт, мама (или заботящийся взрослый) обучает младенчика, как называется его чувство в каждый период времени, и насколько оно уместно либо неуместно.

Читать далее

Чувства и разум: кто кого?

Психология денежных отношений | Блог Елизаветы Павловой, психологаИнтересная статья о применении математических игр в психологии и других социальных науках.
Самое интересное, на мой взгляд, это анализ игры «Ультиматум» (второй по порядку).

Правила Двум игрокам предлагается разделить между собой некоторую сумму денег, допустим, 1000 рублей. Первый из них, подающий, предлагает свой вариант дележа, например каждому по 500 рублей, или ему 800, а напарнику — 200 и т. д. Второй игрок, принимающий, может либо согласиться на предложенные условия и получить свою долю, либо отвергнуть схему раздела. Во втором случае никто денег не получает — они уходят обратно в банк.
Человеческие качества Что бы вы сделали на месте принимающего? Если исходить из рациональности, то надо соглашаться на любой вариант раздела денег. Даже если подающий хочет забрать себе 990 рублей, все равно спорить не стоит: 10 рублей все-таки больше, чем ноль. Но кроме рациональности есть еще и справедливость.

Так вот, принимают или нет предложенное испытуемые, зависит от культуры, в которой они выросли и в которой живут сейчас.

Для европейской культуры это выглядит так: В сотнях проведенных экспериментов подающие чаще всего предлагают своим напарникам от 50 до 30%. Где-то в интервале от 30 до 20% принимающие начинают отказываться от сделки, выбирая принцип «Так не доставайся же ты никому!».

Читать далее

Интересное кино. Как случайно родилась одна психологическая техника

Техника работы с жизненной историей человека | Блог Елизаветы Павловой, психологаНе так давно оказалась я на бесплатном мастер-классе частной киношколы. Собралось человек тридцать разного возраста и пола. Лектора ждали почти два часа, потом появилась молодая решительная дама-режиссёр, объявила, что кино – процесс коллективный и предложила нам представиться, рассказать о себе и о том, как нас сюда занесло. Участники начали: «Я Иван, инженер, хочу заниматься документалистикой» – «О, инженер! – обрадовалась ведущая, – Инженерное мышление сегодня нам в документальном кино пригодилось бы!». «А я финансист, имею большой опыт в бизнесе, хорошо умею делать деньги из денег. Хотел бы попробовать себя в продюсировании» – скромно представился дядечка за пятьдесят. «Да, хорошие продюсеры отечественному кино очень нужны! – подтвердила девушка-режиссёр, – очень не хватает нам нормальных продюсеров». Дошла очередь и до меня: «А я психолог, у меня частная практика». Оказалось, что и психологи отечественному кино нужны до зарезу. Много кто нужен нашему кино, всех не хватает, абсолютно.

Читать далее

Социальные роли, которые всем нам пригодились бы

Новые социальные роли | Блог Елизаветы Павловой, психологаЗаболеть чем-то в нашем обществе – ужасно неприятно. И речь не только о соматических (телесных) последствиях. В нашем обществе совершенно не прописаны социальные роли, в которых оказываются люди, когда ты сам или твой близкий заболел. Прописанных социальных ролей в нашем обществе вообще совсем немного. Помните, как мы мучаемся, каждый раз выдумывая остроумные, небанальные и достаточно сердечные слова, чтобы поздравить родных и близких со свадьбой, днём рождения или Новым годом? А если кто-то, не дай бог, умер или заболел, задача становится совершенно нерешаемой: ох, да что же сказать родственнику умирающего? «Ой, блин»? «Какой ужас»? «Держись»? Сами родственники больных, прошедшие через такое, говорят, что после двадцатого «держись» с похлопыванием по плечу они уже сами готовы убивать соболезнователей. Но те не виноваты – у нас действительно нет в обществе такой готовой словесной формулы, которая показала бы, что ты вежливо сопереживаешь. Помните американские сериалы? Там герои постоянно демонстрируют, что они-то социальными формулами владеют. Например, герой сериала сообщает: «Моя мама умерла», героиня в ответ, сделав печальное лицо: «О, сочувствую» (это дословный перевод фразы «I am sorry»). Автоматическое «аймсорри» вылетает из англоязычных на любую печальку собеседника – и это просто знак вежливости, как наше «спасибо» и «пожалуйста». Если же сопереживание достаточно глубоко, есть другая словесная формула: «Если хочешь поговорить об этом с кем-то, я рядом». Так ненавязчиво предлагается поддержка, и у самого горюющего остаётся право выбирать, воспользуется он ею или нет. У нас же отсутствие таких готовых словесных формул вежливости заставляет каждый раз заново «изобретать велосипед», выдумывая уникальную формулировку для сочувствия или соболезнования, что для людей не особо социально чувствительных и искушённых – пытка.

Читать далее