Судя по соцсетям (и рассказам клиентов), во многих семьях и рабочих коллективах разыгрываются маленькие трагедии. Люди не понимают друг друга. Ссорятся, ругаются, скандалят. Вместо работы торчат на форумах и воюют в интернете.
Да, я о политике. О разнице политических взглядов.

Вот девушка пишет о проблемах взаимопонимания с отцом. «Как ему объяснить? — вопрошает она, — как сделать так, чтобы он понял (всю глубину своих заблуждений)?»
Я не буду о том, кто прав, а кто виноват.
Саму закономерность покажу.

Читать далее →

Где же нужно правильно проводить личные границы? Ответ: именно там, где вы считаете правильным их проводить. Ни больше ни меньше. Хотите вообще ничего не позволять другим людям — это ваше право.
И нет, вам не нужны на это специальные аргументы. Вы легко можете определить: моя граница проходит вот тут и тут, просто потому, что я могу её тут провести. Потому что. Без дальнейших обоснований.

Аргумент «просто потому, что могу» отлично показан в фильме (и повести Булгакова) «Собачье сердце»:
Читать далее →

Все, абсолютно все в нашем обществе знакомы с ситуацией, когда вот ты никого не трогаешь, идёшь (сидишь, стоишь, живёшь), а кто-то мимо проходящий (мимокрокодил, как их называют в народе) внезапно выдаёт оценку тебе и каким-то твоим действиям.

Не сиди на холодном камне. Ишь, с голыми щиколотками в мороз вышла. Кто тебя красил-то, кто тебе сказал, что можно волосы зелёного цвета носить. Надень на малыша шапочку, надень, ушки ему продует. Что это в тебя ребёнок по луже скачет, испачкается, грязный будет, простудится, заболеет. Куда это ты прёшься с сумками. Никто место женщине не уступит, все расселись, не осталось совсем нормальных мужчин. Ну кто же так овощи для салата режет, надо мелко и аккуратненько, а ты стругаешь огромными оковалками, ну что же ты за хозяйка?
И так далее, продолжать можно практически бесконечно.

Другие люди, совершенно не стесняясь, активно оценивают и ругают нас за то, что мы не соответствуем их ожиданиям — выглядим не так, ведём себя неправильно, хотим не того, не понимаем элементарных вещей — и так далее.
Слышать это неприятно.
Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»
Добрый день! Мне 31 год и уже 10 лет я работаю на одном месте в области бизнес туризма. У меня хороший доход, очень удобное место расположения, машина, стоянка, я объехала кучу стран…. и все казалось бы отлично, но недавно произошел конфликт с коллегой (совершенно не профессиональный)… после чего директор мне поставила ультиматум, либо я иду работать в другой офис, на другой конец города…либо она со мной прощается…и сделает это очень легко, потому что сотрудника, с которым был конфликт она ценит гораздо больше и работает он гораздо эффективней….ответ мой был: Я подумаю. Сейчас все встало на свои места… директор разобралась во всем, поняла что моей вины нет… и все кажется прояснилось. Она интересуется здоровьем моего ребёнка, спрашивает все ли у меня хорошо. Наладились и рабочие моменты. Блин… но осадок то остался.
Прошел месяц… Совершенно опустились руки. Раньше я летела на работу а сейчас выползаю. Осталась обида и зная себя я понимаю, что не смогу так работать. Сил нет. И каждый день все больше и больше задумываюсь о новом месте работы. Совершенно другом месте работы, не связанной с этой. Я понимаю, что может быть сложно… возможно придётся начинать с нуля… Но может это толчок для того, что бы двигаться дальше!?
Если не сейчас… то потом может быть поздно. И все это меня так не пугало бы, но у меня есть 6 летний сын, которого я воспитываю одна и мама пенсионерка. Рассуждая здраво, и оборачиваясь назад, понятно, что на данный момент я ничего больше не добьюсь на этом месте. Это не предел моих мечтаний. Было хорошо, но может быть ещё лучше.. Или нет?!
Никто из близких меня не поддерживает, они говорят, что на любой работе такое будет они считают, что у меня усталость или депрессия, но это совершенно не так. Все это возможно со стороны смотрится блажью… но для меня это очень сложно… ведь счастлив тот, кто любит свою работу. Очень прошу Вас помогите мне советом. Заранее спасибо!
Аня

Здравствуйте, Аня
Знаете, что сразу же бросается в глаза в описании вашей работы? Вы детально перечисляете бонусы и «плюшки», которые вам доступны («доход, машина, стоянка, поездила по миру») и совершенно непонятно, как вы относитесь к тому, чем вам приходится заниматься на рабочем месте. Похоже, вы работаете «как все», с девяти до шести, с удовольствием потребляете «плюшки» и выкидываете эту работу из головы в конце рабочего дня, как страшный сон. Лично для вас в работе ценны именно бонусы, которые она даёт.

Читать далее →

Чаще всего, конечно, клиенты психолога в своих жизненных проблемах винят себя. И выражают готовность меняться – столько, сколько нужно. Если уж такой человек пришёл к психологу, то за ценой не постоит: готов перепахать всю свою «неудачную» личность и построить на её месте нечто новое, правильное. Однако бывают случаи, когда это не поможет даже в принципе: если проблемы клиента носят системный характер. То есть, лично от самого человека в таком случае мало что (да почти ничего) не зависит – например, его втягивают в дисфункциональные созависимые отношения, где его роль уже заранее предусмотрена. А тут есть одна особенность: человек, попавший в проблему системного характера, самостоятельно из неё выбраться не может. Тот, кто стал частью системы, помощь получить может только со стороны – от тех, кто в систему не включён.

Чтобы было понятнее, вот примеры системных проблем:

• Ребёнок, которого травят в школе одноклассники или на которого взъелась учительница;
• Взрослый, которого унижают, травят или используют – любые ситуации типа «все на одного» (это и травля на работе, и «козёл отпущения» в семье, и просто «погнали наши городских»);
• Семьи с устоявшимися зависимыми и созависимыми отношениями

Вообще, из ситуации «один человек против группы» без особых потерь выбираются только герои голливудских фильмов. Против лома, как говорится, нет приёма, и восторженные пересказы историй о том, как местные хулиганы дружно собрались бить интеллигентного мальчика, а он их заболтал либо отвлёк – обычно рассказ об единичном мини-чуде. На поток такие ситуации интеллигентный мальчик, скорее всего, поставить не сможет: рано или поздно точно побьют. Один раз повезло – это ж не значит, что всегда везти будет.
Читать далее →

В популярной психологической литературе  декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.

Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?

Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится. То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).

Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.
Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.

Читать далее →

Письмо из рубрики  «Вопрос психологу»

У меня двое детей, девочка от первого брака и мальчик от второго, со вторым мужем поженились когда я забеременела, и через 5 месяцев он меня ударил с головы в лицо и дальше все хуже, и уже даже не удары а побои, каждый раз извиняется и говорит что больше не будет, уже как 2 года и что же мне делать и самое обидное, что первый муж тоже подымал на меня руку из-за этого и расстались, второй муж говорит что мол, видишь тот тоже бил, значит, сама виновата, может и вправду виновата я?
Юлия

Здравствуйте, Юлия
Ужасные чувства вызывает ваше письмо. Я читала и не могла отделаться от мысли о том, сколько же таких тайных историй насилия творится каждый день рядом с нами. Ведь, скорее всего, если бы мы встретились в толпе на улице, то нипочем было бы не угадать, что в вашей семье творятся столь кошмарные вещи (на вас же это не написано). Пожалуйста, примите мое искреннее сочувствие за то, что вам приходится выносить; подобные отношения между супругами – ненормальны, и вы это понимаете тоже. И, кроме того, в семейных отношениях никогда, никогда не бывает виноват кто-то один: эти отношения по определению парные и «на двоих».

На ваш вопрос отвечу: ну, вот вы предполагаете, Юлия, что вы «сами виноваты». И что из этого? Даже если в сложившихся в семье отношениях есть определенный ваш вклад, то все равно проблема-то не в этом, не в степени вашей вины. А в том, что такие отношения ненормальны и (в таком виде) не должны существовать.
Помните, какое-то время назад по телевидению шла передача «Служба спасения 911»? Обычно в каждая серия начиналась с того, что некий обычный человек однажды делал какую-то глупость и попадал из-за этого в беду. Я видела серии, в которых главный герой пытался разложить диван на сильных пружинах и его зажимало внутри механизма; где человек лез в колодец за какой-то упавшей ерундой и не мог выбраться обратно; где герой забирался на дерево за котенком и не мог спуститься… Общее в этих историях было только то, что их герои, как вы пишете, были «сами виноваты».

Читать далее →

Одна моя подруга очень любит старые советские фильмы. Я заразилась от нее этой склонностью, и много советского кино накачала. Очень, знаете ли, бывает интересно сравнивать аскетичную, скромную советскую стилистику 60-х и 70-х годов с атмосферой, которая показывается, например, в сериале MadMen.

Ну так вот, сегодня на повестке дня у меня фильм «Укрощение огня». Герой фильма, ракетостроитель, вспоминает свою жизнь и про то, как он создавал первые ракеты – как раз в пятидесятые-шестидесятые годы.

И была у него там ситуация. Рассчитали они ракету на принципе реактивного движения, многократно испытали на земле. Нет, она летит, и даже, похоже, сможет выйти на околоземную орбиту. Но, после многочисленных испытаний и расчетов оказывается, что никакого запаса в скорости, в мощности и в количестве несомого груза у ракеты нет. Впритык по скорости и по тоннажу, ничего про запас. Это риск, это проблема. И вот герой весь такой подрывается и среди ночи придумывает новый принцип: нужна многоступенчатая ракета!

Конечно, это все романтизированная история, и отделяющиеся ракетные ступени были придуманы вовсе не так. Да и я не ради реактивного принципа этот рассказ затеяла – я хочу рассказать про историю, которая разворачивается в фильме. Вот сейчас остановила просмотр (на 1:21 из 2:37 всей длительности фильма), как раз на том моменте, где героя песочат на собрании. Дескать, что ж ты, сволочь, народные деньги потратил, а эта хрень у тебя летать не хочет. Рабочие люди старались, план выполняли и перевыполняли, а ты говоришь – не так, переделываем. Ты, гад такой, что ж сразу не сказал, что законы природы действуют не так, как ты раньше думал?

Еще раз, по пунктам:

1.  Герой придумал ракету, которая летает

2.  После ряда трудоемких и дорогостоящих испытаний и расчетов выяснилось, что летает недостаточно хорошо, надо что-то менять

3.  Было непонятно, что делать, но герой опять придумал

4.  Надо поменять много чего в технологии, опять нужно много денег и сил

5.  И теперь все кругом недовольны, что у героя с первого раза не получилось выдумать сразу идеально (!)

6. И все очень художественно, с апелляцией к советским идеалам и совести, его ругают

Вдумаемся, граждане: то есть, героя ругают, что он сразу не смог выдумать и постичь всех тайн природы. (Которые, кстати, кроме него никто и постигать не мог и не собирался). То есть, герой делает уникальную, творческую работу, на которую кроме него никто не способен. И остальные, кто не умеет творить даже приближенно – пилят его за то, что хорошая идея посетила его не с первого раза.

Читать далее →

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте! у меня проблема я все время повышаю голос, кричу на детей, мужу это очень не нравится и хотя у нас в общем все неплохо, но вот мой крик все портит, подскажите что мне делать?!!
Ирина

Удивительно, насколько люди порой бывают экономны в запросах. «Я кричу, и это мужу не нравится, а так у нас все хорошо, что делать?»

Ирина, вы сами-то посудите. Вы же врачу, например, такой запрос письмом не пошлете: «Я кашляю, что делать?». Врачу надо вас осмотреть, простукать, прослушать, взять анализы – все это не для того делается, чтобы время занять. Нет, таким образом собираются сведения о том, что с вашим организмом происходит: аллергия это, пневмония или туберкулез. Исходных данных: «Я кашляю» совершенно недостаточно. Так же, как психологу недостаточно вводной: «Я кричу».

Никакой врач не ставит диагнозы по переписке.

Портной не дает советы неизвестным, о фигуре которых ничего не знает: «Какая одежда мне пойдет, подскажите?». Парикмахер не может помочь с выбором прически человеку, лица и волос которого он не видел, и стиля жизни которого не представляет. А тут – куцые полторы строчки, ответ на которые, между прочим, может занять для кого-то и полгода психотерапевтических еженедельных консультаций.

Опять-таки, спрошу вас. Как вы думаете, Ирина, почему минимальная консультация у психолога длится целый час, если запрос такой простой: «кричу, мол, что делать»? Нет, не для того, чтобы денег побольше содрать, а чтобы выяснить ответы на ряд вопросов. Например: на кого вы кричите? Только на детей, или, бывает, и на мужа? На кого из детей чаще? С какой, вообще, частотой (раз в неделю, восемь раз в день, или как-то еще?) По каким поводам обычно начинается крик? И что вы при этом чувствуете? А в жизни – часто голос на окружающих поднимаете? На сослуживцев, соседей, пассажиров метро, на маму? И это для вас – проблема? А ваш крик – единственная претензия у мужа к вам? А почему вы именно крик желаете искоренить, а остальное, что не устраивает, неважно? А у вас к мужу – какие претензии? А муж на вас орет? И что вы при этом чувствуете? А делаете в ответ что?

И так далее, и так далее. Каждый из этих вопросов – важный и значимый, каждый помогает обрисовать картину взаимоотношений в вашей семье.

Это далеко не все вопросы, которые задаст вам психолог на консультации, но, для начала, просто попробуйте ответить на них хотя бы сами для себя.

Сядьте в тихое место, положите перед собой лист бумаги и ручку, и напишите ответы один за другим. Особое внимание – вопросам «что вы чувствуете». Нет, «я себя при этом плохо чувствую» — не ответ. Важно, какие переживаете эмоции: гнев, страх, стыд, боль и т.п.
Потом отложите листок с ответами, спрячьте его так, чтобы никто-никто не нашел. И перечитайте потом, дня через 3, а лучше – через неделю. Воспринимайте это как связный рассказ об отношениях в семье. Уверяю вас, понимания вашей ситуации станет больше.

Это – для начала.

А вообще – вопрос большой и не самый очевидный. Но из той пары фраз, что вы написали в своем запросе, непонятно, как на него отвечать…

Понравилась статья?
Чтобы получать свежие статьи психолога, подпишитесь на Telegram-канал

Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте, мне очень нужна помощь специалиста, я медленно схожу с ума. Я жила и работала в Китае, познакомилась с парнем (28 лет, голландец).
Буквально через месяц стали жить вместе. Отношения были великолепными, пока в один прекрасный день, я не столкнулась со вспышкой гнева в свой адрес. Честно говоря, я не особо поняла, почему это произошло, но меня выгнали из дома со всеми моими вещами и температурой 39 в дождь, зная, что идти мне особо некуда.

Я уехала в другой город к друзьям. и начались смски, звонки, извинения, просьбы вернуться, он даже приехал ко мне, умолял дать ему еще один шанс. спустя недели две, я решилась. Снова переехала к нему. И все вроде было хорошо. Пока в очередной раз меня не выгнали) Только теперь это все сопровождалось криками, обидными словами, швырянием моих вещей за дверь и даже рукоприкладством в виде попытки задушить. в этот раз я действительно билась в истерике. Если в первый раз, я ушла гордо с двумя огромными чемоданами и без криков, то второй раз был просто драмой. Я опять уехала. сразу же нашла другую работу. на ео звонки, смски, сообщения в скайпе не реагировала вообще. Пока не узнала, что беременна. замечательно, правда? а случилось это спустя недели полторы после разрыва.

Решила сообщить папашке.. я не знаю, чем я думала вообще в тот момент. Это можно назвать беспринципностью, но я всегда прощаю людей и не держу на них зла, стараюсь оправдать, и может, даже найти причину в себе. какой-то комплекс вины что ли, не покидающий. после моего известия новоявленный папа был очень рад! но обоих мучал вопрос, как же быть после всего случившегося, после такой ссоры.. смогу ли я простить? и сможет ли он дальше.. решили, что ребенок — это знак! )) я так решила.
Читать далее →